Queria poder arrancar minha cabeça pra poder parar de pensar, parar de lembrar, parar de me martirizar.
Não sei o que é mais desesperador, se foi a consequência ou se foi o que levou a consequência.
Só sei que, já chorei tudo que tinha pra chorar, agora só restou a dor, a angustia, o desespero de não saber quando tudo aconteceu.
Ontem parecia que seira um dia normal, mas hoje descobri que não foi.
Eu estava bem, meio chateada como todo dia, mas quando entrei na sala pra dar aula, como todo dia, eu me concentro nas crianças, não deixo nada passar despercebido, porque tenho noção da responsabilidade que tenho com elas e com os pais que as confiaram a mim. Eles deixam as crianças na escola confiando que serão cuidadas, mas eu não sei o que aconteceu, já revirei minhas lembranças de todas as maneiras e não consigo me lembrar de nada, é como se aquele momento nunca tivesse acontecido.
Quando fiquei sabendo hoje do que aconteceu ontem, a única coisa que pude responder foi: "Eu não me lembro!" - e não me lembro mesmo. Não foi daquele tipo que quando você deixa de fazer algo e alguém comenta sobre o que você deveria ter feito, e a cena vem a lembrança do momento exato e você diz - nossa, me esqueci. - não foi assim, simplesmente não me lembro, e isso está me deixando desesperada. Como eu posso ter esquecido a criança, não ter me lembrado de que ninguém iria buscá-la e que ela deveria ir para o Projeto de Período Integral, junto com as outras crianças? Não me lembro. Nem quando conversei com o padastro ontem, e ele disse que ela deveria ter ido no ônibus com as outras crianças, eu não fui sobressaltada pela lembrança. Mas hoje, tive que pedir perdão pra mãe dela, e assumir que a escola nada teve a ver com o que aconteceu, que o erro foi meu, tive que pedir perdão e dizer que eu não sei o que aconteceu, mas eu realmente não me lembrava do que aconteceu, e ainda não me lembro.
E pra piorar, hoje aconteceu de novo, mas graças a Deus não envolveu ninguém, os danos seriam só meus.
Como estava muito cansada pela jornada de trabalho de dez horas diretas sem intervalo, fui para o trabalho de moto, porque minhas pernas e meus pés doiam demais, e o cansaço também era grande, só que eu esqueci completamente disso, e só não deixei a moto no trabalho e voltei pra casa à pé, porque eu estacionei do lado direito do portão, que é o caminho que saio quando vou para casa, ou então teria passado o maior susto quando chegasse em casa e não visse a moto e simplesmente não saberia onde a tinha deixado, porque não me lembrava de ter ido para o trabalho com ela..
Só me dei conta quando a vi estacionada ali, ao parar pra conversar com a mãe de um ex-aluno, ainda brinquei com ela sobre o susto que levei ao ver a moto parada ali.
Isso me assustou mais ainda.
Mas, o que é uma moto esquecida perante uma criança?
Nossa, a dor é demais, não aceito que fiz isso, não aceito.
Quero que alguém me acorde desse pesadelo, quero que alguém me diga que não aconteceu de verdade, que foi só uma brincadeira.
Não tenho nem coragem de pedir a Deus que faça essa angustia passar, porque errei, mas não consigo me consolar com o fato de não me lembrar, essa é a pior parte, não me lembrar, esse momento não existe nas minhas recordações, esse momento que não sei quanto tempo durou, pra mim na verdade não aconteceu, porque não me lembro dele. A única coisa que posso fazer é chorar, mas nem eu me perdoo por isso, e não espero perdão da parte de ninguém.
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