Triste mais uma vez

Hoje estou particularmente triste, muito triste.
Nem é só por causa dele não, tantas coisas aconteceram, me deixaram ainda mais triste do que eu já estava.
Tão triste que nem quero falar sobre.




*************************************************

Tentando seguir em frente..

O dia foi legal, conheci e conversei com várias pessoas.
Mas o que machuca ainda está aqui.
Vou seguir..e vou conseguir...



*************************************************

Sentimentos 2ª fase

Sexta-feira.
Nossa hoje choveu o dia todo, aliás, a chuva não parou desde ontem.
O celular está pifando, cada dia pior. Pra ajudar né.
Estive pensando hoje nos sentimentos.
A ocasião muda a direção do sentimento, ou o modo de sentir.
Na sexta-feira da semana passada eu estava muito triste por ele não ter dado noticia a semana toda. Me sentia desprezada.
Hoje não. Hoje sinto apenas esperança. Esperança de que ele dê notícias. Esperança de uma vida diferente. Esperança de algo melhor.
Tem um sentimento novo me ocupando. Construir.
Não sei se é técnica de sobrevivência pós-abandono que me cérebro desenvolveu, mas, quando penso nele, outro pensamento sobressai. Construir.
Construir uma família, coisa que eu nem pensava antes, mas agora,anda pulsando dentro de mim.
Quando começo a pensar, os sentimentos se misturam, quero tudo junto, ele pode ser a família, mas ele não parece querer. Não, ele não quer.
Estou anestesiada. Isso ai.
O pior virá na próxima semana.
Ai sim, vou começar sentir a realidade. O peso.



**************************************************

Seguir adiante

O dia hoje foi longo, dias de espera são longos.
Dias chuvosos aliados a espera são mais longos.
Fico aqui pensando, tentando imaginar o que aconteceu, se errei.
Não errei, foi melhor assim, se esse foi o fim, foi um bom fim.
Minha pergunta teve resposta.
Não fui nada, não representei nada.
Bom, pelo menos agora sei o que fazer, e o que posso fazer.
O ano está começando, é hora de recomeçar.
Dói pensar nisso, ainda não estou pronta pra recomeçar, mas é o que deve ser feito.
Vou me esforçar pra não cair, vou tentar fazer diferente, dessa vez não vou abandonar minha vida, meus planos. Vou continuar pensando no futuro.
Mais uma vez, só tenho a mim, mais uma vez tenho que planejar um futuro só. Que seja então.
Se durante o caminho o destino mudar, se meu caminho cruzar com o de alguém...
Que seja alguém que queira seguir um só caminho, partilhado por duas pessoas.
Gostaria muito de saber que existe alguém que esteja disposto a dividir o caminho comigo...

Raiva

Estou ficando com raiva de tudo isso!!!
Raiva de mim por querer deixar a esperança chegar.
Raiva dele.
Puxa vida, porque faz isso comigo, porque não acaba logo com isso.
Estou aqui esperando esse celular tocar, olha que horas são!!!
Porque existe essa tal esperança. PORQUE!!!!
Nossa que vontade de correr daqui, sumir, ir pra algum lugar sem computador, sem telefone, só prá não ficar assim, nesse tormento!!!!
Quero chorar muito, cair na realidade e parar de esperar por algo que não vem!!!



*************************************************

Pior sentir esperança

Aff, estou odiando o dia de hoje!!
Sentindo esperança!!!!!!!!
Tenha dó, ele não tinha nada que mandar aquele e-mail como se nada tivessa acontecido, puxa, não é possivel que ele não tenha lido o e-mail que mandei no domingo, e se leu não posso acreditar que não tenha se importado.
E agora fico aqui,vigiando o pc e pensando em um monte de ""SE"", ""SERÁ"", ai que raiva.
E o pior, essa esperança brotando, isso é o pior!!!!



****************************************************

Cansada

Estou me sentindo extremamente cansada...
Com muito sono, exausta.
Os pensamentos a mil.
Tentando encontrar uma saida, um rumo pra seguir.
Me sinto perdida...




*********************************************

Um dia, de muitos

Primeiro dia de muitos que virão.
Quero muito pensar que foi melhor assim, mas o tolo do coração insiste na dor.
Hoje acordei várias vezes durante a noite, e sempre que voltava a dormir era ele que estava nos sonhos.
Era o que eu queria,tudo que ele me disse nesses sonhos era a realidade que eu queria viver. Mas está sendo muito diferente.
Sei que não vou morrer de amor, mas o machucado dói tanto, dá vontade de arrancar de dentro, a cabeça fica tonta, os pensamentos incoerentes, as lágrimas teimam em brotar nas horas mais impróprias.
Mais uma vez estou aqui me apoiando no tempo.
Arg, tenho raiva quando dizem ""O tempo cura, é o melhor remédio"". Um remédio a longo prazo, que cicatriza sem tirar a dor. E olha que só está começando.
Os dias serão piores, as noites longas embora eu nem goste que amanheça. É melhor o silêncio e a solidão da noite. Não ter que ver ninguém, nem olhar, nem explicar porque o sorriso está apático.
Poderia existir um remédio pra dor de amor. Nâo, não é dor de amor. É dor de abandono, de saudade, de tantos sentimentos que agora se embolam bem lá dentro e causa essa coisa ruim de sentir.
Queria chorar tudo que tem dentro de mim, quem sabe assim a dor sai mais rápido.
Não quero acreditar que tudo vai acabar assim!!!
Mas ai eu pergunto: tudo ??? Tudo o quê ??? Existiu alguma coisa ?? Eu nem sei o que era, e ele não quis me explicar!!!!!!!!!!!!!!!!
Não quero que me vejam assim de novo.
O esforço que faço para parecer bem no meio de todos é enorme e cansativo. Ter que ficar sorrindo, participando das conversas quando na verdade quero sumir e ficar em silêncio.
Nem consigo pensar, na verdade não quero pensar, porque no pensamento só vem uma coisa, e não quero pensar nele.



*********************************************************

Chegou a hora

Juntar o cacos, catar todos os pedacinhos, guardar e aguardar o momento para colar.




*********************************************

Não mais.....

***************************************************

Esperar...

Esperar não é fácil...
Mas conheço ele muito bem...
Acho que não tenho mais que esperar...
Mas o coração é bobo, ele quer, ele acha que pode ocorrer um milagre...




**************************************************

Não vou virar refém...

Nossa que angustia, esperar a decisão de alguém não é fácil, principalmente de alguém que adora ser cruel!!!
Mas vou me controlar, não vou virar refém da internet procurando vestígios, e-mails ou recados off no msn.
Vai ser dose pra elefante aguentar essa espera!!!




**********************************************

Feito!!!!

Pronto, está feito.
Lancei a sorte!!!
São seis horas, de agora em diante, até ele resolver se pronunciar, se é que vai se pronunciar terei todo tipo de ataque.
O primeiro está começando, cólicas ferozes, tremedeira, suando frio, arrependimento de ter feito.
No meu estomago tem um mar ártico com ondas terríveis.
Oh Deus, o que será que vai acontecer agora???
O tempo vai fazer o favor de se arrastar.
Ai ele é tão cruel, vai se divertir com isso, vai me castigar antes, me deixar sofrer...
Pronto já estou me enganando, já estou inventando desculpas caso ele não me procure pra conversar.
Estou sendo cruel comigo mesma.




****************************************************

Tentando vencer o medo.....

Devido a minha mais nova tentativa de contar a ele tudo que sinto, passei quase o fim de semana todo pensando e tentando escrever um e-mail pra ele, por conta disso nem tive tempo de sofrer, não de tristeza pelo menos!!!
Pensei muito, acordei de madrugada, acordei de manhãzinha pensando e deliberando comigo mesma.
Estou aqui na frente do pc desde as onze da manhã, agora já são cinco e dez da tarde.
Estou cansada e apavorada...
...Se for pra perder, perderei alguém que nunca tive de verdade...
...Se for pra perder, é melhor que seja agora, do que passar mais um ano inteiro esperando por duas breves visitas...



***************************************************

É preciso !!!

Criando coragem para abrir meu pobre e assustado coração....





************************************************

Como é grande o meu amor...

Estou feliz, até quando vai não sei, mas no momento estou me sentindo bem.
Estava pensando nele, no e-mail que me enviou (apesar de não ter nada a ver), e me lembrei de uma música do Roberto Carlos que eu A-D-O-R-O, """Como é grande o meu amor por você"", linda, linda, linda...
Essa música diz tudo, meu amor é tão grande, e não há palavras pra expressar tudo que sinto por ele...



<

****************************************************

Imenso amor !!

Não aguentei e acabei ligando no celular dele, tocou e não atendeu, mas não fiquei encucada, sei que estava trabalhando, bem, pra dizer a verdade fiquei sim, sou louca como ele mesmo diz, meu ciume vai acabar me consumindo, mas me controlei e esperei ele ligar de volta. E ele ligou! Ele sempre faz isso, sempre que ligo e não pode atender, ele liga de volta pra saber se preciso de algo.
Nossa, como é bom ouvir aquela voz, meu Deus, só de pensar me dói por dentro, como posso amá-lo tanto!!!
Agora a pouco vi um e-mail que ele enviou, quando abri a caixa de entradas e vi o nome dele, meu coração disparou tanto, que podia ouvir batendo!!!
Bom, ele ligou, perguntou se eu havia ligado e se precisava de alguma coisa, respondi sorrindo que estava com saudades, com vontade de ouvir a voz dele, ele claro fez piadinha e depois disse que estava brincando.

Estou tomando coragem pra conversar com ele.
Explicar o que sinto.
Por incrível que pareça, ele não é como os homens que detestam ""discutir relação"", ele gosta!! Sim, ele gosta quando pergunto, quando questiono. Ele me disse uma vez : Se você não pergunta é porque não tem interesse em saber, então porque vou ficar falando, mas tudo que você quiser saber e me perguntar irei te responder.
E fez!!!
Na última vez que me afastei dele, isso foi de julho à outubro de 2009 , o vi um dia na rua, ai já viu né, aquele turbilhão de sentimentos, aquela loucura toda novamente, coração disparado, boca seca, suando frio, tremedeira no corpo todo, mal consegui dirigir até em casa.
Resolvi ligar pra ele, já estava indo embora, estava na rodovia, e durante quarenta minutos conversamos, a ligação caiu cinco vezes durante esse tempo, e todas as vezes ele ligou de volta pra continuar a conversa!!!
Depois, voltamos a nos ver, ele voltou muito melhor do que era, com um respeito diferente...
Acabei conseguindo amá-lo ainda mais, se isso for possível!!!

É isso, até a semana que vem vou tomar coragem, o difícil é começar, depois eu falo tudo.

Vou dar um jeito nisso. Afinal, nem sei porque sofro tanto, eu crio todos os motivos pra tanta tristeza. Ele não sabe o que realmente sinto, então pra ele está tudo bem.

Vou acabar com isso logo. Chega de tanta tristeza!!!




************************************************

Descobertas...

Quinta-feira, quase cinco da tarde e nem sinal dele.
Sabia que seria assim. Conheço ele o suficiente pra saber que ele faria isso essa semana. Só pra mostrar quem manda nessa história.
Não quis mandar,só falei que queria ficar com ele, só quis ficar perto, mostrar do meu jeito o quanto gosto dele.
Como posso ter coragem de mostrar amor se ele age dessa maneira?
Como posso me sentir segura e me declarar?
Que vontade de arrancar meu coração do peito!!!
As lágrimas estão paradas no canto dos olhos, a tristeza é tão grande que até com minha mãe tive vontade de conversar hoje, ao ponto de ir até o trabalho dela.

Ahh, finalmente desceram... as lágrimas estão caindo, e com elas minha dor, sei que agora vou melhorar, elas vão lavar um pouco da minha angustia...
Pelo menos estou só em casa, e antes que chegue alguém, vou sair, pra que não vejam meu rosto vermelho, pra não precisar ficar me escondendo mais uma vez.

As vezes tenho a impressão que gosto de sofrer, afinal já tive tantas chances de não retornar, já me afastei dele tantas vezes, e por medo voltei atrás...mas, medo de que, se o pior era ter a coragem de não vê-lo e nem procurá-lo, se resisti a todos os e-mails enviados por ele, se consegui ficar dois meses inteiros sem ligar, apesar da saudade que me consumia a alma, me mantive longe.
Então, do que tenho medo??? De ficar só???
Não, não é de ficar só, e de ficar sem o que sinto por ele!!!
É isso.
Tenho medo de ficar sem sentir nada, sem ter em quem pensar, sem ter com quem sonhar...
Tenho medo do vazio que inevitavelmente vem quando não se ama ninguém. Parece que a vida fica sem sentido, sem motivo pra recomeçar um novo dia.
É tão ruim não ter que esperar um telefonema, um e-mail, receber uma mensagem ""off"" no msn.
É disso que tenho medo, de me sentir mais sozinha do que sou.
Apesar de tudo, desse falso romance que vivo com ele, é assim que mantenho a esperança de um futuro.




***********************************************

Desistiria de tudo...

....pra ter você ao meu lado.....




***********************************************

Saudade

Dói..., muito....





********************************************

Triste...mais uma vez.

Não estou bem.
Hoje já é quarta-feira e não sei onde ele está. Não deu notícias. Nem um e-mail.
Isso me arrasa.
Tudo fica ruim. Só tenho vontade de ficar só.
Tenho vontade de chorar todas as lágrimas que há em mim. Mas não consigo.
Se pudesse calaria o mundo agora.




****************************************************

Conto de fadas....

Quando eu era criança, com uns doze anos, ficava pensando em como seria minha vida. Fantasiava que aos 22 anos estaria casada com alguém que eu amasse, que teria filhos, 3, duas meninas e um menino. Sonhava que estaria trabalhando em algum lugar muito bom, com uma ótima posição, embora nem imagina ainda que carreira seguiria. Sonhava com as férias em família, viagens. Sonhava com minha casa, meu lar.
O tempo passou, me formei, aos 22 conheci quem eu achei que fosse meu principe, passaram-se 7 anos, e ele fez questão de virar sapo. Sem mais nem menos,sem dar nenhuma explicação, por e-mail, terminou o noivado, com todos os móveis da casa comprados. Meu mundo caiu, meu chão se abriu, vivi uma tsunami combinada com um terremoto de grau 10 na escala.
Não sabia o que fazer, não sabia como viver. Não sabia como acabar com aquilo. Tamanha dor. Não sabia como viver.
Sabia que deveria confiar no tempo, que com certeza tudo acabaria, mas não sabia quanto tempo irria demorar.
Foram dois anos, chorando, e acreditando que ele poderia voltar. Cada vez que o telefone tocava, cada carro ou moto que parava na porta de casa, era ele que eu esperava.
Mas não voltou, e nesses dois anos que esperei sua volta, soube que ele se casou. Me senti a mais incompetente das mulheres. Ela fez em menos de 2 anos, o que eu não cosegui em 7. Por conta disso, minha auto estima foi a menos de zero, muito abaixo. Nesse tempo conheci outra pessoa, que tentou, tentou, até que resolvi tentar com ele. No começo foi por brincadeira. Estava com raiva ainda, queria fazer com alguém o que haviam feito comigo. Queria fazer alguém pagar pelo que eu havia passado. O tiro errou o alvo. Me apaixonei. E agora, 3 anos e 8 meses depois aqui estou. Não sei o que estou vivendo.
Durante algum tempo pensei no meu sonho de criança. Na história do principe encantado e no cavalo branco. Por isso acho a Branca de Neve uma tonta, e a Cinderela a eterna cozinheira do palácio. Não gosto das princesas, gosto das madrastas.
Principe encantado, pufffff!!!! Prefiro os vampiros.
Cavalo branco ?? Nem gosto da cor, e prefiro preto.
Não me tornei amarga. Sou loucamente, desesperadamente apaixonada por ele. Amo ele de uma maneira dolorida, exagerada. Mas ele não sabe.
Foi isso que aconteceu. Não declaro meu amor. Tenho medo.
Ele sabe que gosto, mas não imagina o quanto. Principalmente pelo jeito que o trato, como os homens tratam as mulheres. Uma noite, e quem sabe, algo mais.
Tenho medo do EU TE AMO. Não consigo falar. Olho pra ele, penso e engasgo. Sofro por não falar o que sinto. Ele não fala o que sente. Diz que gosta, bem pouquinho, que é pra eu não ficar de ""bola cheia"". Isso dói, magoa.
Não quero viver um conto de fadas, deixei de acreditar no príncipe e no cavalo. Não quero viver feliz para sempre. Se der pra ser, melhor.
Quero viver o amor.
Quero viver feliz por ser amada.
Quero que seja eterno cada momento ao lado dele.Se for pra sempre....
Quando o fim do sempre chegar, poderei voltar a acreditar no príncipe e no cavalo.




*************************************************

Não demorou...

Me sinto assim!!!
Queria ficar sozinha hoje o dia todo, poder chorar sem me preocupar com barulho, poder gritar, não precisar esconder o rosto vermelho e inchado.
Na verdade não conseguiria chorar, mas queria ficar deitada no chão, em silêncio. Não queria nem ouvir o barulho da rua.
Só ficar sozinha e pensar, e sei que as lágrimas não tardariam.




****************************************************

Poderia ser diferente??

Não sei, não sei como devo agir com ele, na verdade tenho medo, muito medo de ficar sem ele, quer dizer, sem o pouco (bem pouco) que tenho dele.
Será que as coisas entre nós poderiam ser diferentes ? Será que se eu agisse diferente, ele seria diferente ?
Não tenho coragem de dizer que gosto dele, mas ele sabe que gosto, e sabe que gosto muito, mas não digo que o amo, tenho medo que ele possa sumir e não aparecer mais. Seria tão fácil se manter longe de mim.
Ó meu santo desespero,o que eu faço ?? Quero ele pra mim, só pra mim. Quero ter coragem pra falar o que realmente sinto.
Como posso esperar algo mais da parte dele, se eu não demonstro amor ?

O que eu faço ???????????




****************************************************

FELIZ!!!!

Ahhhh, isso eu não poderia deixar passar, estou me sentindo tão bem, tão FELIZ!!!! Tinha que registrar aqui.
Acordei me sentindo tão bem, tão disposta, e tão apaixonada, apesar de tudo, e pode até parecer estranho, sem motivo, mas acordei como se tivesse passado o final de semana com ele, sentindo aquele cheiro delicioso, tendo a presença dele o tempo todo.




*****************************************************

Sentir saudades

*****************************************************

O amor

*************************************************

Vazio, estranho

Estive pensando em duas conversas que tivemos nesta semana que passou. Não sei, mas acho que ele demonstrou uma pontinha de ciúmes, claro que fiquei feliz, não sei se foi bem ciúmes, mas ele ficou, bom, pelo menos demonstrou insatisfação com um fato que contei a ele.
É impossível ter certeza, ele jámais fala alguma coisa, nem falar que ""gosta"" de mim ele fala, nem digo 'amar', mas gostar, ai que triste, quando penso nessas coisas fico tão dowm.
Fico só, tão só o tempo todo, passo tanto tempo sozinha, sei que vivo dizendo que não aguento mais essa situação, que não quero mais viver assim, mas quando ouço a voz dele, quando sei que ele está perto, fico tão feliz.
São quase quatro anos, mas cada vez que ouço a voz dele no telefone, que vejo o carro dele na rua que seja, que vejo o nome dele no email, meu coração dispara de tal maneira que dói, de tão forte que bate, sinto aquela fisgada no estomago, começo a tremer incontrolavelmente, e quase esqueço de respirar, depois de tanto tempo, ainda sinto tudo isso quando falo ou o vejo.
Mas eu sei porque isso, é a insegurança, é o medo de nunca saber se ele voltará, de nunca saber se ele irá me procurar, se vai me dar atenção, SE VAI DEIXAR CAIR UMA MIGALHA NO CHÃO, porque é exatamente disso que vivo, de migalhas que ele muito raramente deixa cair, se bem que, ultimamente ele anda me deixando perplexa, isso mesmo, é essa a palavra, de tão chocada, ele ter vindo em casa numa boa, com todos por aqui, foi chocante. Ahhh, e não me esquecendo do cinema, não sei com o que fiquei mais chocada!!!
Mas é isso, me preparando pra mais uma semana.





Assim que estarei, esperando, e quero muito terminar a semana sorrindo, feliz da vida por ter ele perto mais uma vez.


******************************************************

Inevitável

Sei que hoje estou muito feliz, não só por ele ter me dado um pouquinho de atenção, mas porque outras coisas deram certo, mas claro, o pingo de atenção é o suficiente para causar um alagamento de felicidade no meu jardim de terras tão secas.

O fato é: inevitável, semana que vem, provavelmente estarei chorando novamente, arrasada por alguma maldade dele, já até sei qual, virá para cá e nem vai me dar sinal de vida, claro que vai entulhar a casa dele de amigos na quarta pra assistir jogo, na quinta vai jogar e vai embora novamente na sexta, e ai, vou voltar aos posts tristes, angustiados e desesperados.

Levo a vida assim a quase quatro anos, e não sei até quando vou conseguir continuar...

Só de pensar que eu sei como essa alegria momentânea vai acabar, já fico levemente triste.





INEVITÁVEL, acabei de me lembrar da letra de uma música, apesar de não curtir sertanejo (aff), ouvi a muito tempo e não consegui esquecer a letra (bom pelo menos um pedacinho) diz mais ou menos assim :

""...É inevitável te amar assim, quantas vezes digo não mais lá fim, sempre me entrego. É inevitável toda essa paixão, se tento esquecer lá dentro o coração, fica surdo, fica mudo, fica cego...""


******************************************************

Meu pensamento

"AMO-TE, não somente pelo que és, mas pelo que sou quando estou contigo! AMO-TE, porque puseste a mão na minha alma e passaste por debaixo de minhas fraquezas e com teu AMOR fizeste sair à luz toda a beleza que ninguém antes de ti conseguiu encontrar!!!"




******************************************************

Medo de amar ??

******************************************************

Um dia diferente

Hoje estou bem!!!
Sim, isso mesmo, estou bem!!!
Estou até sorrindo, penso nele, na última conversa que tivemos pelo celular e consigo sorrir, isso porque conheço ele suficiente para saber como ele é mal e debochado.
Eu disse a ele que semana que vem vou dormir na casa dele, ele respondeu que ninguém simplesmente fala assim, que não estou com essa bola toda, e que ninguém nunca vai ter essa bola toda com ele, eu dei risada e respondi: ""Vamos ver!!"".
AMO ELE!! Isso é exato.
Sou louca por ele, desesperada por ele, apaixonada por ele.

Nossa, é bom ficar assim, sem aperto no peito, sem sentir aquela coisa ruim, aquela angustia e desespero.
O ciúme ainda está aqui, claro. Hoje estive lá na clínica e fiquei sondando aquela criatura que se acha a última bolacha do pacote. Hum, eu disse a ele que não iria mais lá pois, não me responsabilizava com aquilo que eu poderia causar naquela cara dela, claro que ele riu e analisou ::"Você não vê que ela só faz isso pra te provocar, por causa desse seu ciúme doido??? rsrsrs"".

Sim, sei que sou doida, mas sou mulher, e isso é normal!!!
Ainda por cima estou na TPM, ai tudo fica mega plus hiper super mega blaster de enorme, meus pensamentos, minha capacidade de criar e desenhar cenas se torna FELOMENAL, isso mesmo, felomenal!!!

Mas ele sabe que sou desvairadamente louca de amor por ele!!!!





*****************************************************

Te amo muito

Te amo muito, e queria ter coragem de dizer a você...como é grande esse amor...






*********************************************************

Não consigo me entender...

Falei com ele ontem a noite, e pelo MSN!!!
Que vergonha, ele não me excluiu, eu passei um fim de semana horrivel por conta disso, e ontem ele simplesmente me chamou ""off"", conversou normal, falando aquelas besteiras de sempre, que me faz rir e chama-lo de bobo.
Depois me chamou pra ir pra casa dele, já era tarde, ele já estava aqui (tinha chegado na cidade), e não dava pra ir, então pedi pra ir hoje de manhã...e fui.
Chegeui lá quase umas sete da manhã, ele estava dormindo ainda, tão lindo, tão bronzeado ficou das férias em Natal (RN), nossa, quase um mês sem vê-lo, que vontade de pular nele e abraçar, abraçar e abraçar, dizer pra ele o quanto eu o amo, o quanto eu sofri e chorei de saudade, de vontade de olhar pra ele, e lá estava, dormindo,fiquei um tempo sentada, observando, depois me deitei ao lado dele, e fiquei olhando, admirando, cobiçando, desejando....
Fiquei lá até umas dez e trinta, ah, antes de ir, passei na padaria e comprei pão de queijo e caputino para ele tomar café antes de ir trabalhar, ai fiquei sabendo que ele não gosta de nada que vai café, mas comeu o pão de queijo, com vontade, apesar de que eu fui pra sala atender o celular, vi q ele comeu, rsrsr devia estar com fome.
Depois, liguei pra ele chamando pra vir almoçar, ele veio, e foi embora quase quatro da tarde, mais uma vez, cansado e acabou cochilando na cadeira (espreguiçadeira), ai fiquei olhando, o máximo que eu podia, olhei tudo, não há nada no rosto dele que eu não conheça, que eu não admire.

Agora é que vem a bomba!!!!
Não estou feliz!!!
Não estou!!!
Sei que é estranho, loucura.
Estou angustiada, dolorida de sentimentos,numa confusão tão grande, não consigo pensar, não consigo me encontrar.
Queria que ele ficasse do meu lado o dia todo, o tempo todo.
Queria agir diferente quando estou com ele, fazer o que tenho vontade, mas tenho medo, não consigo expressar o que eu sinto por ele, sou tão boba e estúpida, não consigo demonstrar pra ele como sou apaixonada.

Porque sou assim, porque sou tão ""travada"".

Quero dizer que AMO, que quero ele só pra mim, o tempo todo, comigo, acordar com ele todo dia, sempre, sempre e sempre.





******************************************************

Sentimentos.

SAUDADE é quando o momento tenta fugir da lembrança para acontecer de novo e não consegue.

LEMBRANÇA é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento representa um capítulo.

ANGÚSTIA é um nó muito apertado bem no meio do sossego.

INDECISÃO é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que deveria querer outra coisa.
CERTEZA é quando a idéia cansa de procurar e pára.

VERGONHA é um pano preto que você quer pra ser cobrir naquela hora.

ANSIEDADE é quando sempre faltam muitos minutos para o que quer que seja.

SENTIMENTO é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.

RAIVA é quando o cachorro que mora com você mostra os dentes.

TRISTEZA é uma mão gigante que aperta seu coração.

FELICIDADE é um agora que não tem pressa nenhuma.

AMIZADE é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.

CULPA é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.

LUCIDEZ é um acesso de loucura ao contrário.

RAZÃO é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.

VONTADE é um desejo que cisma que você é a casa dele.

PAIXÃO é quando apesar da palavra "perigo" o deseja chega e entra.

AMOR é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero... também não. Um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tenha sentido, talvez porque não tem explicação, esse negócio de amor não sei explicar.


Fonte: textosparaperfil.spaceblog.com.br


*********************************************************

Conselhos...

Como é dificil amar!!!
Como é duro amar!!!
Há alguns anos, foi em 1996 acho, me lembro claramente de dizer para uma amigo, que inclusive era e ainda é padre, dizer exatamente assim :"Não deveria existir amor, não o sentimento amor, não o de mulher para homem, apenas de mãe e filho. Amor dói, machuca!!".
Claro que ele defendeu o AMOR, dizendo que não era bem assim, e que o mundo seria muito chato se não houvesse o AMOR, se não existisse a troca entre as pessoas.
Um psicologo, que não me lembro o nome agora, escreveu que: Amor não dói, o que dói é saber que perdeu, é saber que se vai ter que acostumar com a ausência, que saber que se terá que suportar a saudade, e principalmente ter que aceitar e entender a decisão da outra pessoa.
E realmente é isso que dói.
Eu amo ele, muito, demais, mas, nunca disse isso a ele, nem tenho coragem, e acho que não direi.
E ai, quando penso que vou ter que me acostumar a ficar longe, sem vê-lo, sem ouvir a voz, sem sentir aquele cheiro maravilhoso que ele tem. Isso me corta como facas, me dilacera, sinto meu estomago se contorcer e meu coração fica esmagado, como se pedras tivessem sido colocadas em cima, sufocando, apertando...
Tenho vontade de gritar, de chorar muito, de correr daqui, correr pra longe, pra ter certeza de que nunca mais o veria.
Meu corpo todo agora dói, sinto fadiga, quero dormir pra não pensar, mas não consigo dormir.
Quero estar perto dele, sentir a presença dele, conversar, ouvir...
Quero ele para mim, quero ter coragem pra dizer o quanto eu amo, que meu amor é grande, é imenso...
Sei que tudo está sem sentido.

É assim que estou.


*****************************************************

Completamente arrasada...

Ontem a noite descobri que ele me excluiu do msn!!!
Nossa, me parti ao meio, a tristeza foi tão grande, fiquei tão chocado, tão pasma...
Só consegui pensar que na verdade, no sábado ele tão havia saído sem falar comigo, ele me excluira, simplesmente assim.
Até agora não consigo pensar direito, não consigo realizar isso dentro de mim.
Meu cérebro parece que se recusa a processar isso, talvez tentanto me proteger!!
Sei que ele fez isso, mas não consegui ainda viver a intensidade dessa ""exclusão""

Triste...

Nem sei o que dizer, nem sei o que falar.
Sei que dia após dia estou aqui, no meu quarto, sozinha, e pra piorar, agora nem saio mais daqui de dentro, até minhas refeições faço aqui, pra ver se me sinto um pouco melhor.
Não sei o que fazer, não sei como mudar isso.
Queria tanto que fosse tudo diferente, queria tanto que ele gostasse de mim, que ele me amasse, que ele sentisse alguma coisa por mim. Que sentisse saudade, que pensasse em mim.

Tenho vontade de sair correndo, gritando enlouquecida.
Vontade de dormir por dias, meses, e acordar com tudo diferente, e ter esquecido tudo isso.

Quero ele.

Mas não posso continuar sofrendo e sentindo o que não devo por alguém que não sente nada por mim. Que nem lembra que eu existo.




*******************************************************

Amor..

*************************************************************************************







********************************************************

Arrasada............

Depois de 50 minutos que eu estava no msn, ele me ignorando e me dando uma respota ""que estava na cara que era uma desculpa"" pra não falar comigo, ele simplesmente saiuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!

Como dói, dóiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, dóiiiiiiiiiiiii muitoooooooooooo!!!!
Estou arrasada, sinto ""marteladas"" dentro de mim, como se algo estivesse apertando meu coração, não consigo pensar direito.

Meus Deus, porque ele faz isso??????? Porque simplesmente não fala que não quer mais nada, que não quer mais falar comigo, porque isso????????? Porque ele faz isso, será que não sabe que isso machuca e magoa??

Porque simplesmente eu não saio fora disso, não procuro alguém que realmente queira ficar comigo, e não ficar vivendo essa mentira, onde só existe sentimento da minha parte, do meu lado.

Não suporto mais isso, não aguento mais, deveria ter ficado longe na última vez que me propus, deveria ter aproveitado a distância que eu havia criado e continuado, mas não, tinha que bancar a idiota e ir atrás dele, poderia sim estar sofrendo, ou já não estar pelo tempo que já havia passado, mas sei que seria uma dor diferente, melhor de viver e de sentir, pois seria uma dor consciente, dor pra cura, e não essa dor de angustia, dor de desprezo....

Queria poder sumir, desaparecer, ter força pra dizer NÃO se ele um dia voltar a me procurar, o que eu duvido muito que ele faça.

Que vida triste, viver assim há tantos anos, isso é falta de amor próprio e de dignidade, aceitar essa condição, viver nessa condição.




*************************************************************************************

Angustia...

Entrei no msn a 38 minutos, ele estava lá, me ignourou, depois mudou para ""ocupado"", votlou para ""disponivel"", após 20 minutos resolvi dizer ""oi"" ele respondeu ""estou ocupado, depois te chamo"", já se passaram 40 minutos...


Porque isso??? Porque simplesmente não faço como ele, ignoro e finjo que não estou vendo?? Puxa, porque ele me trata assim??
Por esses motivos nunca sei como agir com ele, trato como se ele fosse qualquer "amigo", mas ele sabe o quanto gosto dele, se não sabe que eu o amo, mas deve imaginar, afinal já estamos caminhando para 4 anos!!!
Olha só, 4 anos vivendo assim em uma mentira, de mentiras. Sei que ele mente pra mim, descobri várias delas, e o pior é que não consigo me afastar. O pior é essa dor que fica em mim, essa pressão que sinto em meu peito, pela maneira que ele me trata, e por saber que ele no mínimo fica desesperado quando vê que estou no msn e não poder fugir, pra não dar tão na cara que saiu porque eu entrei.








*************************************************************************************

Ainda....a mesma...

Se as pessoas soubessem, a tristeza que guardo dentro de mim, embora meus olhos, eles não escondem, por mais que eu tente sorrir e disfarçar, meus olhos não mentem!
Queria outra vida.
Queria tudo diferente.
Quero ser feliz!






*************************************************************************************

Não sei...

Ahhh...............
Meu Pai, quanta mentira, minha vida está uma curva de rio............
Mentiras, mentiras e mais mentiras...............
Até quando vou viver assim, de mentiras????
É isso que minha vida se tornou??? Uma mentira??? Uma grande e enorme mentira???
Tudo é baseado na mentira!!!
Não estou mais conseguindo viver assim, com medo de que a qualquer hora alguém irá descobrir alguma coisa. Descobrir que vivo de mentiras.
Meu Deus, preciso dar um jeito nisso tudo, resolver isso. Acabar com todo esse problema...
Tudo isso me desgasta, me cansa.
Aff mil vezes!!!
Que moral eu tenho?? Nenhuma!!!!






***************************************************************************

Video Lindo.... Poema Maravilhoso...

Video Última Lágrima.
O poema tem um texto lindo, perfeito, ...., a música maravilhosa!!!!






****************************************************************************

Ilusão

Não sei porque ainda insisto....
Na verdade, nem sei o que pensar, estou tão perdida que realmente não consigo organizar meus pensamentos.
A história é longa, cheia de dor, mentiras, tristezas.... mas também, com muitas alegrias.
Queria que fosse tudo diferente, gostaria de ser segura, queria saber o que fazer, saber o que falar. Mas não sei. Não consigo.
Tudo isso fica aqui dentro, batendo junto com meu coração.
Quero me livrar disso tudo, e ser feliz. Não quero mais ter esse olhar triste, que por mais que eu tente, continua ali, me olhando e me lembrando...







*************************************************************************************