Construindo uma nova vida

Depois de tantos anos, finalmente as amarras foram soltas.
Em um momento de desespero, me libertei, e como sabemos, viver liberto é uma condição nova, onde é difícil encontrar o rumo nos primeiros momentos, além da dor.
Mas aqui estou, após um mês, resistindo bem, e aprendendo a viver, ser feliz comigo mesma, e acima de tudo, aprendendo a ver o mundo com outros olhos, os do coração.
Esses dias que passaram, confesso que foram muito difíceis, não que agora esteja tudo em ordem e perfeito, não, mas faz uma semana que resolvi ser FELIZ, e comecei a refletir sobre o que aconteceu e como aconteceu, e vi que não em todo o tempo, principalmente nos últimos meses e vivi de ilusões, situações criadas por mim, que eu gostaria de viver com ele, e assim fantasiava os momentos que passávamos juntos, vendo as coisas como eu queria que fosse, buscando sempre algo que pudesse justificar o que eu acreditava viver.
Refleti também sobre como tenho vivido, sempre tão amarga, infeliz, dura, difícil, bruta, indócil, e tantas outras coisas ruins, e por estar sempre triste, agia de maneira hostil de descontava no mundo a minha volta a raiva de não ter um relacionamento de verdade.
E agora, aqui estou, muito agarrada em Deus, pois vem dele minha força para continuar nesta convicção, fazendo o possível para ser a pessoa que era antes, doce, gentil, alegre, sempre sorrindo. A pessoa que começou a se perder de mim em 2004, e que agora quero de volta, e já estou resgatando.
Não tem sido fácil, e a caminhada até aqui foi dura, pés cansados e muito machucados, deserto quente, que maltrata e maltratou demais, mas que serviu para eu acordar para o modo como havia me perdido, me afastado do que eu era e para onde estava indo.
Graças a Deus, que sempre nos ensina e usa todas as situações para nosso crescimento, abri os olhos e agora vou em busca da minha felicidade, me resgatar de onde me enterrei.

(Re)Começar

Finalmente, algo novo!
Faz quase 2 meses que resolvi finalmente tomar providências e acabar de uma vez com toda essa situação desgastante, a qual estava vivendo há 09 anos!
Muito tempo, que na verdade nem vi passar, mas que agora acabou.
Não vou dizer que está sendo fácil, não mesmo, a angustia, ansiedade, saudade são enormes, mas sei que tenho que me manter firme, afinal o passo mais difícil já dei que foi abrir toda a situação, tudo que sinto, tudo que desejo ter, e saber que nada nunca foi o que as vezes eu esperava, que nunca fui mais que uma grande amiga. Isso doeu, e ainda dói muito.
Sofro em pensar que sempre me enganei, sonhei demais, via em tudo aquilo que desejava ver, e não a realidade, isso machuca muito.
Deus tem sido minha força, minha rocha, o que tem me mantido de pé.
Sonho com um futuro que nem sei como será, agora que ele já não faz mais parte desse futuro, me vejo perdida, sem rumo, as vezes me desespero, tenho medo, mas sei que tudo isso vai mudar, tudo vai acabar, esse sofrimento terá fim e poderei voltar a sorrir também com o olhar, e sorrir de verdade.

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O mesmo, de novo

Quase 1 ano sem aparecer...
Bem, quase nada mudou.
Alcancei muitas coisas desejadas durante o ano que passou, assim como no comecinho deste, mas, o básico, aquilo que me trouxe até este blog não mudou, pelo contrário, voltei lá, no primeiro post.
Não sei o que acontece, se sou muito fraca, se é falta de amor próprio, se é medo de ficar sozinha, se é falta de vergonha, ou nem sei mais o que poderia dizer, o fato é que voltei lá atrás.
Sei que muitas vezes  tentei, ou talvez realmente não tenha tentado, não de verdade, mas sei que muitas vezes fiquei longe, por mais que quisesse pegar o telefone e ligar, rondar a casa, por maior que fosse o desejo de apenas ouvir a voz, resisti, até tentei me envolver com outra pessoa, outras pessoas, mas aquilo estava sempre lá, ninguém era suficientemente bom pra ocupar aquele espaço, sempre pensava e sentia saudade, mas queria sim, muito, que outra pessoa existisse, mesmo que aquele fantasma, aquela sombra sempre estivesse ali.
Mas, em todas essas vezes, sempre voltava, ficava a espreita, esperando, reconquistando, e sempre obteve exito, todas as vezes.
E, agora estou aqui de novo, choramingando pela minha fraqueza, ou como já disse, pela minha ''sei lá o que'' que sempre me leva de volta pra ele.
Um caso estranho esse. Conheço os piores defeitos, os piores que um homem possa ter, eu sei que ele tem, mas esses defeitos não desqualifica as qualidades, as virtudes dele. Além, do bem que ele me faz.
Nem consigo explicar, encontrar palavras que expresse o que sinto quando o vejo, quando estou junto dele. A felicidade que sinto é tão grande que nem consigo disfarçar, tudo se torna fácil, tudo se torna pequeno diante do que ele me faz sentir, então, todas as vezes que penso que não posso continuar em uma relação que parece não ter solução penso se realmente devo abrir mão do bem que ele me traz, por tão pouco que seja, por tão breve e até raros que sejam estes momentos.
Sei que mereço alguém inteiro para mim, que ninguém deve viver de migalhas que caem de outra mesa, mas.... .
Ah, não sei, não mesmo, só sei que comecei tudo de novo e realmente não sei como será o ''diante''.




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Uma vez mais...

Incrivelmente triste hoje.
Sem esperanças. Uma vergonha dizer isso, mas estou mesmo sem esperanças, sem perspectivas, sem rumo, sem saber o que fazer. Terrivelmente fraca, é isso, me sinto fraca e sem forças para continuar.
Vontade tão grande de ficar só, por dias e dias, em silencio, não ouvindo nem mesmo meus pensamentos.
Mais uma vez me sinto fracassada, uma grande mentira, uma enganação total.

(Deus preciso de ti, hoje mais do que qualquer dos últimos dias. Preciso do seu colo, do seu amor e do seu cuidado.)

Queria poder chorar tudo de ruim que há dentro de mim, tudo. Queria ser outra pessoa, uma pessoa digna e merecedora de coisas boas... Mas não.

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Em você me sinto em casa...

Acho essa música tão linda, tão linda. Gostaria que as coisas fossem assim, como ela canta...

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Ano novo, vida velha...

O ano começou, e ainda não me trouxe nada de bom, pelo contrário.
Pensei que depois de tudo que aconteceu ano passado, teria uma trégua e as coisas começassem de uma maneira branda e melhor.
Não pensei que algo assim pudesse acontecer, mas, como tenho a impressão de ter um ninho permanente de araras reais morando sobre minha cabeça, isso deveria até ser esperado.
Não bastasse minha vida amorosa ser meio desastrosa, meio não, bem inteira desastrosa, meu trabalho não vem deixando a desejar, pois minha diretora resolveu me perseguir.
Ano passado quando efetivei minhas amigas ficaram super felizes porque eu não precisava mais me preocupar com prova de classificação, que minha vida ficaria bem mansa, ledo engano. Tudo bem, eu escolhi a unidade que queria efetivar, mas me disseram que a diretora em questão era a melhor pessoa do mundo, super compreensiva e que sempre fazia de tudo pela felicidade de suas funcionárias...estou esperando isso até hoje, pois desde o momento que pisei lá, ela já mostrou bem o que era.
Não estou bancando a vítima, a pobre professora perseguida, não é isso, a questão é outra.
Você rala estudando, fazendo cursos, dia e noite, sábado, domingo e feirado para manter uma boa classificação com pontos por títulos e assim poder escolher com folga como quer trabalhar, para simplesmente a pessoa (diretora) se achar no direito de passar por cima de tudo isso e simplesmente te jogar em um período que você não quer trabalhar, você se recusa a mudar e acadar a decisão dela, então passa a ser retaliada, sofrer abusos e perseguição, com promessas de que sua vida será um inferno durante todo o ano...
Hoje, chorei, ontem chorei, nos outros dias fiquei em choque, sem reação pensando nas palavras dela.
e para ajudar a pessoa amada não se importa muito e nem quer saber dos seus problemas, pois já bastam os dele.
Aqui em casa, além de não entenderem a situação ainda julgam que eu deveria ceder e acabar com essa guerra.
Não quero, não é justo, lutei por isso, não veio de mão beijada, não veio de graça, tive que me esforçar para chegar nesta classificação, mais que as outras, e ela quer que deixo assim, só pra ela ficar feliz????
Não, não vou.
Espero em Deus que as coisas melhorem, que exista uma saída, um caminho que vai me levar pra longe de lá, onde eu posso trabalhar com felicidade, e não nessa tristeza que estou ultimamente.
Gosto de trabalhar, apesar de ter sido difícil o começo por lá, mas aprendi a gostar, e agora a pessoa vem transformar tudo na pior coisa do mundo.
Está difícil, ruim, vou trabalhar sem vontade, anda fazendo as coisas de qualquer jeito, sem me importar com nada. Nunca fui assim, sempre fui caprichosa e cuidei bem das minhas coisas, mas agora, não estou me importando com nada...
Meus pensamentos ficam desesperados procurando uma saída que só o tempo vai mostrar...porque por enquanto não vejo saída.

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Apenas mais uma, entre tantas outras

É, esse ano foi de amargar, como foi difícil esse tal 2012.
Tanta coisa aconteceu, e não falo só dos meus desastres amorosos não, mas de coisas maiores, realmente preocupantes não só pra mim, mas que influenciaram a todos a minha volta.
Incrivelmente, é mais fácil passar por coisas desse tipo, embora tenha vivido maus momentos com minha saúde, quase por um fio, no limite da vida. Mas por essa, graças a Deus passei
Mas, são meus desastres amorosos os que ainda me doem, pois esses tenho que vier sozinha, amargar sozinha e chorar sozinha por eles.
Queria poder arrancar do peito o que me dói, sei que não é o amor, mas a angustia de não receber  o que dediquei e dei a outra pessoa, que não fui suficiente mais uma vez, pra merecer...
Queria poder arrancar da memória o que me trai, as lembranças das doces palavras ditas, que tento provar a mim, que eram todas mentirosas, mas dói ter que acreditar nisso...
Como posso ter sido tão boba, como pude acreditar em tais palavras, tão doces e cativantes, tão cheias de emoção e sentimento...
Ah, como eu queria pode chorar tudo isso, como eu queria que esse sentimento se esvai-se com minhas lágrimas, como queria acordar amanhã e não ter mais nada aqui dentro, e sentir somente aquele vazio, tão grande e que me deixa tão leve.
Mais um fim de ano se aproxima, e eu vivendo a mesma dor de 2011, pela mesma pessoa.
Será que a meia noite do dia 31/12 tudo isso poderia terminar junto com o ano? E eu poderia acordar com tudo limpo, uma nova memória pra um novo ano, uma memória branca pra ser preenchida com o que acontecerá no próximo ano? Ah, acredito que seria bom.
Bem, sei que agora preciso ser melhor pra mim mesma, ser forte por mim, e aguardar o que mais virá...e acreditar que dessa vez, virão coisas boas.

P.S. Acreditar que existe alguém...Deus, não me deixe perder essa esperança.




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A vida poderia ser assim, como ensinam os contos de fadas...

Vivia dizendo que acho contos de fadas uma baboseira, que esse negócio de esperar pelo príncipe montado em um cavalo branco era pura bobagem e que não deveriam nos ensinar esse tipo de coisa, pois a vida raramente, mas muito raramente mesmo é um ''felizes para sempre''.
Mas hoje, especialmente hoje, queria me render a um desses contos, queria muito encontrar alguém que viesse montado em um cavalo branco e me salvasse de mim mesma, eu meu próprio dragão e minha própria torre.
Alguém que me mostrasse que a vida e maior do que isso que tenho, que nem só de desilusões ela é feita.
Já havia postado aqui antes sobre meu carma ''dos três'', e o último foi e está sendo especialmente difícil, não da maneira dos outros, pois dessa vez quem tomou a atitude de acabar com a história foi eu. Tudo bem que nós dois sabíamos que aquilo não iria a lugar algum, mas era bom enquanto existia, como ele mesmo disse, era intenso, e há muito tempo não vivia algo tão intenso...
Quero um conto de fadas, quero alguém que enfrente desertos, dragões, florestas, bruxas, escale torres para ficar comigo. Alguém que deixe tudo que tem para ficar comigo. Alguém que acredita que valha a pena abandonar tudo para ficar comigo. Mas sei que sou pouco perante tudo...
Sei que agora virão dias ruins, cinzentos, sozinhos, até que eu me recupere disso novamente, e em algum tempo terei perdido esse peso que me aperta o peito e faz meus pensamentos desesperados por uma saída que sei só o tempo pode trazer.
Mais uma vez, o tempo será meu melhor amigo.

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Prova dos três

Há dias estou tentando voltar aqui, mas não tinha ânimo para isso, além da vergonha de mim mesma...
Três.
Três é o número de 'amores' que tive na vida, em 36 anos de vida, e o que posso dizer sobre isso? Os três tiveram a mesma atitude, as vezes até dou gargalhadas sobre isso, até parece que combinaram.
Sim parece que combinaram, pois tiveram a mesma atitude em relação a mim: desaparecem sem deixar vestígios, sem deixar rastro.
Ando arrasada com isso, dessa vez fiz tudo direitinho, super compreensiva, amorosa, melosa, carinhosa, fiz tudo que deve ser feito para que a pessoa se sinta importante e mais uma vez nem digna de levar um fora fui, ele sumiu.
Isso dói fundo quando penso no porque, fico divagando procurando todo tipo de resposta para essa pergunta. Não me acham digna nem de um fora.
Procuro explicações, as mais ridículas, as absurdas, as tolas, as patéticas e no fundo sei que todas nunca sairiam da boca dele, que só fico inventando para me sentir melhor diante da situação.
A verdade é que não quero acreditar que mais uma vez esteja passando por isso...Tinha me esquecido de como é a dor...
Demorei tanto para acreditar nele, para me render e me deixar conquistar. Pensei que seria diferente dessa vez e só conseguiu ser pior, ele conseguiu deixar os outros dois com inveja.
Queria tanto esquecer tudo logo, sei que vou esquecer, já estou acostumada com isso e sei dos processos, dos passos e do tempo que levarei para deixar de esperar a ligação que não virá...queria poder arrancar isso com a mão, acreditei no que ele dizia, ficou 4 anos me assediando, dizendo que não conseguia me esquecer apesar de nunca ter nem tocado em minha mão, por isso acreditei e agora vejo o quanto fui tola, boba, agindo como adolescente apaixonada, que triste agora.
Queria sumir....
Aí está, se eu precisava de algo para tirar a prova dos outros dois (que já haviam ganhado o jogo), fui acreditar no terceiro que só veio para fechar com chave de outro: TRÊS!!!!!




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Falar de que...

Nem sei o que falar, mas sei que preciso falar.
Não sei bem o que estou sentindo. Acho que é ódio, de mim, por ser tão boba, tão idiota e sempre acreditar em palavrinhas doces. Céus, quando vou acordar????
Ahhhhhhh, que vontade se sumir daqui, e ficar em algum lugar quieta, por meses e meses e meses.
Deus que dia que isso vai mudar, quando vai acontecer???????????
Estou tão cansada de fingir que não me importo, de fingir que não faz diferença, tão cansada de inventar desculpas por perguntas irritantes e indiscretas.
Estou tão cansada de tudo isso, tão cansada.
As vezes penso na minha idade, se acontecerá mesmo. Se for, são 3 anos. Será apenas 3 anos, e tudo vai acabar???? Não seria ruim, pra ninguém, bom é difícil dizer se seria ruim pra mim eu não.
Só quero acabar com tudo, com tudo isso.


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