Apenas mais uma, entre tantas outras

É, esse ano foi de amargar, como foi difícil esse tal 2012.
Tanta coisa aconteceu, e não falo só dos meus desastres amorosos não, mas de coisas maiores, realmente preocupantes não só pra mim, mas que influenciaram a todos a minha volta.
Incrivelmente, é mais fácil passar por coisas desse tipo, embora tenha vivido maus momentos com minha saúde, quase por um fio, no limite da vida. Mas por essa, graças a Deus passei
Mas, são meus desastres amorosos os que ainda me doem, pois esses tenho que vier sozinha, amargar sozinha e chorar sozinha por eles.
Queria poder arrancar do peito o que me dói, sei que não é o amor, mas a angustia de não receber  o que dediquei e dei a outra pessoa, que não fui suficiente mais uma vez, pra merecer...
Queria poder arrancar da memória o que me trai, as lembranças das doces palavras ditas, que tento provar a mim, que eram todas mentirosas, mas dói ter que acreditar nisso...
Como posso ter sido tão boba, como pude acreditar em tais palavras, tão doces e cativantes, tão cheias de emoção e sentimento...
Ah, como eu queria pode chorar tudo isso, como eu queria que esse sentimento se esvai-se com minhas lágrimas, como queria acordar amanhã e não ter mais nada aqui dentro, e sentir somente aquele vazio, tão grande e que me deixa tão leve.
Mais um fim de ano se aproxima, e eu vivendo a mesma dor de 2011, pela mesma pessoa.
Será que a meia noite do dia 31/12 tudo isso poderia terminar junto com o ano? E eu poderia acordar com tudo limpo, uma nova memória pra um novo ano, uma memória branca pra ser preenchida com o que acontecerá no próximo ano? Ah, acredito que seria bom.
Bem, sei que agora preciso ser melhor pra mim mesma, ser forte por mim, e aguardar o que mais virá...e acreditar que dessa vez, virão coisas boas.

P.S. Acreditar que existe alguém...Deus, não me deixe perder essa esperança.




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A vida poderia ser assim, como ensinam os contos de fadas...

Vivia dizendo que acho contos de fadas uma baboseira, que esse negócio de esperar pelo príncipe montado em um cavalo branco era pura bobagem e que não deveriam nos ensinar esse tipo de coisa, pois a vida raramente, mas muito raramente mesmo é um ''felizes para sempre''.
Mas hoje, especialmente hoje, queria me render a um desses contos, queria muito encontrar alguém que viesse montado em um cavalo branco e me salvasse de mim mesma, eu meu próprio dragão e minha própria torre.
Alguém que me mostrasse que a vida e maior do que isso que tenho, que nem só de desilusões ela é feita.
Já havia postado aqui antes sobre meu carma ''dos três'', e o último foi e está sendo especialmente difícil, não da maneira dos outros, pois dessa vez quem tomou a atitude de acabar com a história foi eu. Tudo bem que nós dois sabíamos que aquilo não iria a lugar algum, mas era bom enquanto existia, como ele mesmo disse, era intenso, e há muito tempo não vivia algo tão intenso...
Quero um conto de fadas, quero alguém que enfrente desertos, dragões, florestas, bruxas, escale torres para ficar comigo. Alguém que deixe tudo que tem para ficar comigo. Alguém que acredita que valha a pena abandonar tudo para ficar comigo. Mas sei que sou pouco perante tudo...
Sei que agora virão dias ruins, cinzentos, sozinhos, até que eu me recupere disso novamente, e em algum tempo terei perdido esse peso que me aperta o peito e faz meus pensamentos desesperados por uma saída que sei só o tempo pode trazer.
Mais uma vez, o tempo será meu melhor amigo.

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Prova dos três

Há dias estou tentando voltar aqui, mas não tinha ânimo para isso, além da vergonha de mim mesma...
Três.
Três é o número de 'amores' que tive na vida, em 36 anos de vida, e o que posso dizer sobre isso? Os três tiveram a mesma atitude, as vezes até dou gargalhadas sobre isso, até parece que combinaram.
Sim parece que combinaram, pois tiveram a mesma atitude em relação a mim: desaparecem sem deixar vestígios, sem deixar rastro.
Ando arrasada com isso, dessa vez fiz tudo direitinho, super compreensiva, amorosa, melosa, carinhosa, fiz tudo que deve ser feito para que a pessoa se sinta importante e mais uma vez nem digna de levar um fora fui, ele sumiu.
Isso dói fundo quando penso no porque, fico divagando procurando todo tipo de resposta para essa pergunta. Não me acham digna nem de um fora.
Procuro explicações, as mais ridículas, as absurdas, as tolas, as patéticas e no fundo sei que todas nunca sairiam da boca dele, que só fico inventando para me sentir melhor diante da situação.
A verdade é que não quero acreditar que mais uma vez esteja passando por isso...Tinha me esquecido de como é a dor...
Demorei tanto para acreditar nele, para me render e me deixar conquistar. Pensei que seria diferente dessa vez e só conseguiu ser pior, ele conseguiu deixar os outros dois com inveja.
Queria tanto esquecer tudo logo, sei que vou esquecer, já estou acostumada com isso e sei dos processos, dos passos e do tempo que levarei para deixar de esperar a ligação que não virá...queria poder arrancar isso com a mão, acreditei no que ele dizia, ficou 4 anos me assediando, dizendo que não conseguia me esquecer apesar de nunca ter nem tocado em minha mão, por isso acreditei e agora vejo o quanto fui tola, boba, agindo como adolescente apaixonada, que triste agora.
Queria sumir....
Aí está, se eu precisava de algo para tirar a prova dos outros dois (que já haviam ganhado o jogo), fui acreditar no terceiro que só veio para fechar com chave de outro: TRÊS!!!!!




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Falar de que...

Nem sei o que falar, mas sei que preciso falar.
Não sei bem o que estou sentindo. Acho que é ódio, de mim, por ser tão boba, tão idiota e sempre acreditar em palavrinhas doces. Céus, quando vou acordar????
Ahhhhhhh, que vontade se sumir daqui, e ficar em algum lugar quieta, por meses e meses e meses.
Deus que dia que isso vai mudar, quando vai acontecer???????????
Estou tão cansada de fingir que não me importo, de fingir que não faz diferença, tão cansada de inventar desculpas por perguntas irritantes e indiscretas.
Estou tão cansada de tudo isso, tão cansada.
As vezes penso na minha idade, se acontecerá mesmo. Se for, são 3 anos. Será apenas 3 anos, e tudo vai acabar???? Não seria ruim, pra ninguém, bom é difícil dizer se seria ruim pra mim eu não.
Só quero acabar com tudo, com tudo isso.


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Tudo chega na hora devida...

Coisas estranhas acontecem.
Recebi uma ligação nesta passada segunda-feira, e quão grande foi a surpresa ao ouvir a voz do outro lado da linha. A última pessoa do mundo que eu poderia esperar estava ali, uma ligação que passei meses desejando, esperando, estava acontecendo finalmente.
Para mim soou como ''na hora errada'', mas agora refletindo vejo que foi a hora certa.
Já não sinto as coisas como antes, estou meio balançada, e por isso consigo ponderar melhor a situação. A razão está falando mais alto.
Talvez seja um erro que irei cometer, ou talvez será o que de mais certo fiz até hoje, não sei.
Não quero voltar a viver todo aquele inferno, não vale a pena. Pelo menos acho que não, pelo menos é o que me mostra.
Foram dias tão difíceis, descontrolados, inesperados. Perdi completamente o controle sobre mim, minha sanidade..., me perdi, e não quero mais viver aquilo.
Recebi pouco pelo desgaste que sofri.
Hoje tenho condições de falar melhor sobre o assunto, pesar e ver que a balança não tem equilíbrio.
Mereço mais do que me oferecem, e eu quero tudo que tenho direito.
Sempre me preocupo se vou ou não magoar as pessoas, mas acredito que já é hora de pensar em mim, e se for pra valer, ninguém sairá magoado, só serão colocados todos os pingos nos ''ís''.
É, é isso.



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Novos dias, velhas dores...

Amanhã começo a trabalhar. Efetiva.
Estão todos tão felizes a minha volta com essa condição e eu não consigo sentir nada, não, sinto medo...
O ano começou realmente maravilhoso, mas seria bom se eu contemplasse isso. Não que esteja sendo ingrata com a nova vida profissional que Deus me deu, mas realmente ainda não consigo sentir o quão maravilhoso isso seja....


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E ainda tem a saudade, a falta que sinto...
Hoje sonhei com ele, um sonho tão bom, tão bom que a última coisa que queria era acordar. Acho que nunca o tive tão perto.
Não digo perto fisicamente, mas emocionalmente, apaixonadamente.



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Os caminhos da vida.

Hoje aconteceu algo que me fez pensar nos caminhos da minha vida.
Iria me casar em 2004, mas, aconteceu alguma coisa que nunca soube o que era e o casamento foi adiado para sempre, perdi o noivo, perdi o rumo...
Dois anos depois estava acordando desse pesadelo e tentando tomar as rédeas da minha vida de novo e me acostumar a viver sozinha, me redescobrir.
Aos poucos, realmente me descobri. Mudei muito, principalmente na aparência, na forma de me vestir, e também psicologicamente.
Fiz alguns novos cursos, conheci pessoas que hoje são parte da minha vida, mudei meu foco de trabalho, voltei  a trabalhar na área da educação, e hoje me vejo efetiva.
Muitas coisas aconteceram desde 2004. Viajei, trabalhei, estudei, conheci pessoas maravilhosas que agora são grandes amigas, festejei, amei, chorei, dei muita risada, errei, aprendi muito com novos erros, acertei e muitas coisas mais.
Sei que, "se" tivesse me casado nada disso teria acontecido, não conheceria novas amigas que hoje me são caras, não seria a pessoa que sou hoje, uma mulher como nunca fui naquela época e que talvez nunca teria sido descoberta.
Sou hoje agradecida a Deus por não ter permitido esse casamento, na época foi sofrido, inaceitável, mas o tempo trabalhou muito bem, fechou todas as feridas, talvez haja cicatrizes não sei, o que sei é que me gosto mais agora, do que sou, do que me tornei.
Como diz um velho ditado: "há males que bem pra bem.", se bem que, não foi um mal, foi um grande bem que demorei a entender.
O caminho não foi fácil, mas cheguei a algum lugar.
No momento estou com medo da nova vida que virá, mas tenho certeza que correrá tudo bem. Confio no meu Pai Celestial.

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No me ...

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Lembranças...

Te excluir do msn não é o suficiente pra te excluir das minhas lembranças.

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Chegou um novo ano.

1º dia de 2012.

Me disseram uma vez, em uma reunião para a passagem de ano, que aquilo que estivermos fazendo no momento da passagem, faremos o ano todo.

Comecei o ano derramando lágrimas por tudo que passou, pelo que vivi em 2011. Mas não quero passar este novo assim, a não ser que sejam lágrimas de felicidade.

Hoje estou como de costume bem triste. Pensando muito nele, no que poderia ter vivido, pensando no que fiz, em como agi errado, cheia de certezas e impetuosamente. Me ferrei, rsrs.

É isso. Um ano fresquinho começou, e terei 365 dias adiante (este ano terá 366 dias) pra repensar, mudar minhas atitudes, porque agora sei onde erro e quero fazer tudo bem diferente do que sempre fiz.

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