Vida nova, antes do ano novo!

Estou de volta depois de alguns dias bem ruins.

Fato: não gosto de festas de final de ano, aliás, detestoooo. Então meus últimos dias foram trágicos, principalmente depois de descobrir que a tal ceia seria aqui em casa. Afffff....

Ponto de tudo isso: meu irmão veio, depois de 1 ano e 3 meses sem vê-lo, isso foi muito bom.

Massssss, no dia que ele chegou, quando me viu a única coisa que ele conseguiu dizer foi: Nossa, você está ..... grande!

Minha resposta: Bom, contando que não mudei um único milimetro na minha altura, só posso deduzir que você está falando da minha circunferência.

Daí em diante fez vários comentários sobre dieta, principalmente a que ele havia feito e conseguiu eliminar 10 kg em um mês, até o momento que ele disse a frase drástica: Você está muito gorda, precisa fazer um regime urgente. Para de comer tanto e come só grelhados e saladas.

Ai, claro, o senhor da casa tinha que embarcar e fazer graça: É, você precisa mesmo fazer um regime. Afffff...................., isso me irrita profundamente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fato 2: As fotos. Tirei várias na tal ceia, desde que só aparecesse meu rosto, mas no dia seguinte, meu amado irmão foi lá e BANG, tirou um monte delas, enquanto eu estava sentada no chão conversando com as duas filhas lindas e maravilhosas dele, e lá no meio delas eu.

Fato 3: fiquei besta, abismada, chocada com o meu tamanho, estava totalmente deformada, de tão enorme, de tão gorda. Fiquei muito envergonhada depois de ver meu tamanho.

Então comecei a pensar: Céus, como eu posso sair por ai com essa gordura toda a minha volta? Como posso querer que aquele homem lindo ainda me queira? Como posso querer um namorado? Que homem em sã consciência vai me olhar desejando alguma coisa?

É isso. Tudo bem que eu já tinha decidido morrer de comer agora nas detestáveis festas e começar um regimão em janeiro, fazer uma mudança total. Já tinha até começado, escureci os cabelos e depois fiz luzes, ficou lindo, ah, e também cortei cinco dedos, eu não tinha uma noção de como meu cabelo estava comprido.

Mas claro que, depois de tanta humilhação, já comecei a diminuir o consumo alimentício no domingo mesmo, se bem que não exagerei porque nem gosto de porco e peru.

Agora estou aqui, na dieta de South Beach e tomando chá de folha de oliveira que promete queimar gordura da região abdominal e diminuir até 10 cms nas medidas da barriga.

Bom, a dieta de south beach ainda não comecei certinho porque preciso ir ao supermercado, coisa que farei amanhã de manhã, mas já não comi pra morrer desde ontem, e hoje comecei o chá.

A dieta promete eliminar 6 kg na primeira fase que dura duas semanas, depois segue a segunda fase até chegar no peso desejado.

Não vou dizer aqui meu peso, além de ser humilhante é desnecessário (já que não é um blog de emagrecimento), mas vou dizer assim que começar a emagrecer, porque a finalidade do blog é sim minhas tristezas, alegrias, conquistas, derrotas, etc....

Tá ai, agora acho que só volto ano que vem, e espero voltar uns quilinhos mais leve.

Broken heart

Broken-hearted girl (Beyoncé)

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Tem dias que tudo me irritaaaaaaaaa!!!!!!!

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Mais uma vez, ...

Absurdamente triste.






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1ª vez.

Não consigo sentir meu corpo.
Fui tomada por um torpor estranho.

ACHEI QUE PODERIA. NÃO SOUBE TE ENTENDER. PRECISO DO TEU COLO DE NOVO.



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Conversa com Jesus...

Jesus, queria tanto poder te abraçar assim agora, sentir sua proteção e saber que com o Senhor eu estaria em paz, em segurança.
Meu pai, por favor, preciso tanto de Ti, queria poder deitar no Seu colo e chorar, chorar tudo que está doendo, angustiando, machucando.
Sei que não precisaria falar nada, só chorar.
Deus por favor, como faço pra receber um milagre Seu, como faço pra ser digna do Seu milagre?
Como eu queria poder falar conTigo assim Deus, poder te olhar, receber um abraço Seu. Seria maravilhoso, um abraço Seu.
Seus que está tudo sem coerência, mas é que meus pensamentos agora estão incorêntes.
Quero chorar agora e não consigo, quero falar conTigo e não consigo, está tudo embolado dentro de mim, mas eu sei que o senhor sabe o que estou tentando dizer.
Pai amado, põe sua mãe aqui dentro e tira isso daqui.
Me deixa deitar no Teu colo, e só ficar ali, sentindo o Seu amor de Pai, um Pai que ama incondicionalmente.
Vem aqui hoje Senhor, e vela o meu sono, passa a mão nos meus cabelos até eu pegar no sono e fica comigo Senhor pra sempre.

TE AMO. PRECISO DE TI.





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For you...

Desde ontem estou estranhamente feliz, sorrindo sem motivo, com o coração cheio de alguma coisa boa.

FELIZ, FELIZ, FELIZ, como não me sentia há um bom tempo!!!!!!

Confesso que estou com medo.
Porque será que quando estamos felizes temos medo de tanta felicidade? Estou mesmo com medo, mas estou muitooooooooooooooooo felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!

TE AMO, TE AMO, TE AMOOOOOOOOOOO!!!! Obrigada por fazer parte da minha vida, TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






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Tudo ao mesmo tempo.

Você tem o poder de me fazer sentir a maioria desses sentimentos.


E todos ao mesmo tempo!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tempo....

... ao mesmo tempo que cura, também aumenta a ferida.








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Sorrindo...sonhando

Apenas sonhando, sei disso, mas seria tão bom.

Você me causa isso.

OBRIGADA POR TER ME OUVIDO E REALIZADO MEU PEDIDO. TE AMO.






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Sempre....

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P.S. Eu te amo

Esse foi o filme que escolhi pra assistir domingo. Gostei, um romance engraçado porém triste.

Amores assim, acho que só no cinema mesmo, bem, ainda bem que tem o cinema pra gente sonhar um pouco e esquecer essa dura realidade.

Só.

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Pensamentos apenas....

Hoje foi um dia estranho, não, na verdade eu estava estranha.
Começou na madrugada, acordei às 4 da manhã, ansiosa para amanhecer logo, como se estivesse esperando por algo que iria acontecer, tipo criança em vespera de Natal que não dorme esperando amanhecer para ganhar o presente.
Mas o que era estranho é que não estava esperando por nada, só estava ansiosa pra que amanhecesse logo, queria me levantar, andar, mesmo sabendo do meu longo dia, com aquelas crianças gritantes, eu queria que o dia chegasse...
Claro que o dia foi daqueles, mas pelo menos consegui resgatar meu salário, achei que teria que penar até o fim da semana pra conseguir , já na escola, fechei o dia com chave de ouro.
Falando em escola, semana passada queria ter registrado alguns sentimentos mas acabou passando.
Estava meio irada, meio não, estava completamente irada com alguns alunos, principalmente com um certo menino, que por acaso descobri que tinha uma gangue esperando na porta da escola para surra-lo, confesso que senti uma certa satisfação e consegui rodar a cena em meus pensamentos, mas claro, avisei o menino e tentei falar com o pai, porém não consegui, dois dias depois soube que a gangue conseguiu pega-lo um pouco afastado da escola, ai senti novamente aquela satisfação, porque esse menino tem um prazer tão grande em me irritar, afrontar, atormentar o meu dia, ele faz de tudo pra me ver fora de controle, provoca mesmo, por isso tive esses sentimentos horrorosos de satisfação, mas quando o vi todo ralado e cheio de manchas roxas, me senti estremamente mal, apesar de tudo que ele me faz, não merecia aquilo, fiquei mesmo com muita pena e ai sim, pensei no pavor que ele deve ter sentido no meio daqueles meninos drogados e horrorosos batendo, chutando, esmurrando... Me senti mal mesmo...
Éééé, não sou tão ruim assim.


E agora estou aqui, sentindo algo que não sei o que é..., acho que quero minha vida de volta novamente, quero voltar a querer minha casa, sei que não posso pensar nisso agora, porque será um sofrimento desnecessário, mas ando tão irritada que esse pensamento está me rondando novamente.

Quero uma vida calma, bem calma, com silêncio, com carinho, com abraço, afago e afeto. As vezes tenho a impressão de que se eu estender o braço eu alcanço ...

Ainda quero chorar. Se eu chorar vou me sentir melhor.


POR FAVOR, LEMBRA DE MIM.

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Irritada!!!!!!!

Estava bem, muito bem aliás, mesmo com todas minhas neuras e tristezas pairando sobre minha cabeça eu estava bem, massssssssssssssss, tinham que me irritar né, tinham que vir cuidar da minha vida, tinham que fazer gracinhas com minha cara na frente das "visitas" !!!!!!!
Agora estou aqui, irada, irritada, pronta pra acabar com a vida de alguém a dentadas !!!!!!!
Argggg, que vontade de sair praguejando contra tudo e todos !!!!!

ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!


S**o,..... vou procurar um filme bem meloso pra ver se me acalmo.






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... .

Queria chorar.
Estou terrívelmente cansada, fisica e psicologicamente.


LEMBRA DE MIM, POR FAVOR.









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Fora de controle

Acho que as figuras utilizadas pra ilustrar posts são essenciais.
Esta que usei por exemplo, achei ela perfeita para dar "rosto" para o que senti hoje a tarde.
Aqueles alunos me irritaram tanto, mais tanto, que se eu pudesse me transformar em algo, seria essa ai a aparência que eu teria.
A raiva, odio, odio, odio que borbulha dentro de mim, se pudesse ser vista, seria com essa cara, esse olhar. O ódio chega me fazer tremer, como se eu realmente tivesse que me controlar para não me transformar em nada bizarro demais. Mas seu eu pudesse...
Aquilo que tem lá naquela escola no período da tarde não pode ser chamado de adolescente, não mesmo.
É tão visível o prazer que eles tem em nos irritar, nos testar, ver até onde nosso limite chega.
Aqueles gritos, assovios, aqueles passos lentos, aquelas meninas vulgares alizando seus corpos pelos corredores, se insinuando, argggggggggg!!!!!!


ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!

Arggggggggg.............eu precisava disso, precisa dar uma forma pra essa raiva que tenho , pela falta de prazer em ir trabalhar que eles me causam, pelo disabor que criaram no meu trabalho, no que eu gostava tanto de fazer.

Pode parecer maldade da minha parte, mas me consola saber que eles terão futuros mediocres, a pena é saber que não se lembrarão do que nos fizeram, de como nos trataram, dessa arrogância e dessa impertinencia que eles tem.
Na minha cabeça, enquanto os observo, fico criando fantasias, imaginando como seria dar uma surra, daquelas com um pedaço de pau, um taco, bater, bater, bater, bater e bater. Quando imagino essas situações, fica claro de como é fácil pra uma pessoa desiquilibrada e sem controle cometer uma atrocidade, sim, seria muito fácil.

Ahhhh, basta, graças por estar acabando este ano, e eu poderei ficar longe deles por um bom tempo, esse é um grande consolo!!!!!!!!!!!!!!!!!!








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Busca...

Desde sexta-feira (12/11) que estou ensaiando pra escrever aqui, mas, não conseguia encontrar uma figura pra ilustar o post, isso acontecia porque eu não sabia o que estava sentindo, não encontrava uma palavra que pudesse por sentido no que estava acontecendo, e na verdade ainda não estou feliz com a figura que postei, acho que não é isso ainda que sinto, mas enfim...

Tantas coisas aconteceram semana passada, em especial a sexta-feira que foi a culminancia de uma semana sob pressão.

A escola no periodo da tarde está, parece, cada dia mais difícil, mais complicada. Acho que estamos todos cansados demais, esstressados demais, sem paciência demais, então qualquer coisinha vira uma grande coisa, e transborda, e atormenta e sai do controle.

Fiquei sozinha no meu posto na escola no período da tarde, e está me enlouquecendo, o serviço de quatro pessoas sendo feito por uma apenas, ahhh, não tem quem aguente, surtei mesmo, chorei e ameacei ir embora e não voltar mais.

Todos sempre abusaram da minha bondade e da minha boa vontade, mas tudo tem limite, e eu cheguei no meu limite, não aguentei.

A faculdade está me destruindo, esperar por nota que nunca sai, ninguém merece, ficar na expectativa sem saber o que vai acontecer, nossa, nem consigo uma palavra pra dizer o que sinto, o que vivo por causa disso. E não foi por falta de estudar não, acho que foi confiança demais, não sei, sei que estou tendo uma sincope por dia enquanto essa nota bendita não sai.

A escola no periodo da manhã vai bem, melhor ainda quando aquela menina falta à aula, ahh, que delicia fica a sala, não vou dizer que eles se comportam, não mesmo, não muda nada, mas só de não ter aquela presença na sala, olhar para ela, não consigo, ela me desequilibra, me deixa insana, me tira do sério, tenho a impressão que ela vai assistir aula só pra me irritar, aliás, ela não vai assistir aula, ela vai lá pra perturbar as aulas, e ela sabe disso, ela sabe de poder que ela tem em me tirar do sério, e ela faz de propósito, só pra me fazer pirraça, hoje quase caí na dela, mas não vai ficar assim, não mesmo.

Pra ajudar a aumentar meu tormento tem aquelas ligações estranhas, não sei, mas acho que estou com sindrome de perseguição, não consigo esquecer aquela mulher, mesmo depois de tanto tempo Faz uns quinze dias, estava no portão de casa quando minha mãe estava saindo pro trabalho e parou um carro, a primeira coisa que fiz foi olhar a placa, era da cidade dela, e lá dentro tinha uma loura, a impressão que tive foi que ela estava nervosa e olhava um papel, achei que estava conferindo o enderço, fiquei apavorada e corri pra entro, o carro saiu, voltei no portão, e não sei se foi coincidência ou não, quando abri o portão o carro virou a esquina, fiquei apreensiva, não era possível que fosse ela, seria demais. E agora, essas ligações. Tenho medo, muito medo, melhor, tenho pavor, cada vez que o telefone toca entro em pânico, não tenho paz nem pra atender meu próprio celular, sempre acho que é ela. Não sei até quando vou viver com esse tormento, com esse medo. Será que um dia vai passar?

Junto com tudo isso, vem a saudade. Saudade da simples presença dele. Saudade de sentir aquele perfume maravilhoso, tão dele. Saudade de algo que já nem sei mais se existiu, ou se criei.
Se criei ou não, é uma saudade que dói, queima, sufoca, magoa, tortura, fere.
Queria acordar e não sentir mais.

Bem, é isso. Não sei se é muito, ou se é pouco. Se eu deixei tudo grande demais, se dei valor demais pra tudo. Não sei. Sei que eu não estou conseguindo administrar tudo.
Ultimamente estou muito sozinha, guardando tudo pra mim, não estou dividindo meus problemas, minhas neuras, meus "pits" com ninguém. E isto não está sendo bom.

Aagora acho que escolhi bem a figura pra ilustrar esse post. Um labirinto. Acho que entrei em um. Escuro, e é assustador. Não estou encontrando a saida, não sozinha.










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...

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Outras vez... mais uma vez...

Hoje não estou bem.
Estou muito, muito triste, chateada, cansada, ...
Estive pensando em algumas coisas que conseguiram me deixar mais triste ainda.
Será que é possível alguém passar por esse planeta sem nunca conseguir ser amada por outra pessoa ?
Será que existe alguma pesquisa sobre isso ?
Por que será que ninguém até hoje se interessou por mim de verdade ?
Será que vim a este mundo, minha única vida, e não saberei o que é ter alguém que me ame ?
Será que nunca saberei o que é ser amada de verdade ?
Nunca saberei o que é ter uma família ?
São tantas perguntas...
Olho a minha volta e não encontro respostas pra nenhuma delas...
Será que sou mesmo exigente demais como minhas amigas dizem ?


Eu queria poder arrancar isso de dentro de mim, essa dor, esse amor, esses pensamentos, essas lembranças...

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Ansiedade...

Ansiosa pelo dia de amanhã.

MEDO!

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Amo noite e dia ...

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Você me causa isso...

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4 meses de mau humor !

Horário de verão !!!!! É exatamente o que mostra nesse quadrinho que dá vontade de fazer na cabeça da pessoa (que provavelmente não tinha o que fazer) que inventou esse horário de verão.
Detesto sol, odeio!!!!!!!!! E agora, são 8 horas da noite e o sol está lá no meio do céu brilhando !!!
Passou ainda uma única semana com essa m**** de horário e eu já estou destruida, meu corpo não consegue se acostumar, não consigo dormir cedo, sou péssima pra dormir, e sou obrigada a acordar na hora pra ir trabalhar, quem aguenta?? Existe humor no mundo que suporta isso??
E a fome, quem consegue adintar o relógio biológico em uma hora pra poder seguir esse horário imbecil??? Passo fome todo dia, na hora do almoço não tenho fome, na hora que tenho fome não posso comer porque estou trabalhando, como na hora do almoço (não como né) ai fico morta de fome durante a tarde, e a vontade de trucidar o sonso, filho de chocadeira que inventou e aqueles que insistem em continuar com esse horário aumenta horrores.
Passarei quatro meses tendo visões de raiva pura contra esses indivíduos, que aliás, vai saber quem são né !!!!
Meu humor já é péssimo, ai imagina só como fico, roendo pé de mesa o dia todo!!!

NÃO É JUSTO, ainda lá se fosse no país todo, ainda poderia ter alguma justificativa, mas não ÉÉÉÉ !!!!!!!!!. Isso me deixa mais irada ainda!!!!!!!

ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



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Without you I'm breathless...

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Estou meio assim ...

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Ocupadíssima !!!

Nossa, estou ficando louca, trabalho, faculdade, prova pra continuar trabalhando, vou acabar tendo um trecoooo.
Mas ainda assim com tempo pra pensar em você !





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Charlie Brown : dia dos namorados

It's so sad....

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Não está sendo fácil viver assim...

Todo dia ao amanhecer,

Quanto mais tento te esquecer,

Mais me lembro.

Desde quando eu te conheci,

Nunca mais te tirei daqui,

Do meu peito,

De que jeito.

Eu te encontro

Em qualquer canção,

Você vive em meu coração,

E eu aceito.

Se você ainda quiser voltar,

Não demore eu não sei ficar,

Desse jeito.

Não precisa nem me avisar,

Basta apenas você chegar,

Do seu jeito,

Qualquer jeito.....

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Por que amar assim ?

Por te amar assim
Marlon e Maicon

Você ficou em mim
Dentro de minha alma
Feito uma tempestade
que nunca se acalma
amor que me pegou
de um jeito inesperado...

Teu nome é um grito
preso na garganta
te vendo acompanhada
parecendo santa
e eu querendo ser
quem está do seu lado

Será,
do jeito que você quiser
assim será
mesmo que toda vida
tenha que esperar
eu ficarei guardado neste sentimento...

Por te amar assim
a felicidade
é o meu castigo
será que tanto amor assim
pra mim é proibido
estou morrendo aos poucos
por sonhar contigo...

Por te amar assim
desejo a tua boca
sem poder beijá-la
desejo a tua pele
sem poder tocá-la
e queimo de vontade
a cada madrugada
Por te amar assim
por te amar assim
por te amar...

Assim vou caminhando
numa corda bamba
e sigo as tuas marcas
feito sua sombra
preso nesse amor
que eu quero noite e dia...

O tempo vai passando
como vento forte
e eu aqui largado
a minha própria sorte
contando os segundos
prá você ser minha...

Será! (será!)
do jeito que você quiser
assim será
mesmo que toda vida
tenha que esperar
eu ficarei guardado
neste sentimento...

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....... !

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Mais uma vez.

Estou sentindo aquela dor novamente.
Queria apagar tudo, deletar, não queria ter lembranças, não queria ter no que pensar. Seria com toda certeza melhor assim.
Vivo fazendo besteiras, não aprendo.
Que tristeza. Ohhhhh Deus, sou mesmo uma ridícula. Uma farsa.

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Pedido.

Queria poder apagar as lembranças também.




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Está feito !!!

Pronto, fiz o que deveria ter feito a muito tempo.
Isso foi como apagar ou rasgar a agenda de telefones onde o número dele estaria.
Agora não preciso mais esperar algum e-mail chegar, porque agora tenho certeza que nunca mais chegará.
Demorei a fazer, mas acho que chegou a hora, não sei, só sei que fiz, sei que ficarei muito triste, mas um dia vai passar. Apaguei o nome dele da minha lista de contatos do e-mail, bloqueei também, assim não chegará nada, aliás, assim não preciso ter esperança de que poderia chegar alguma coisa, não precisarei mais vigiar, porque não virá.
Também bloqueei e exclui do msn.
É o fim pra mim, de vez.
Encerrei um ciclo. Acabou.

Agora, Deus me ajude a passar por isso.
Desejo que seja para mim o início de uma nova etapa.
Estava parada, não sabia que caminho seguir, acho que acabei de escolher.


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Desprezo.

Será que agora vou aprender ???

Poderia ter ido dormir sem essa !!!!


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Trim Trim Trim...

Ainda sonho com o momento em que o telefone irá tocar, e poderei ouvir sua voz...

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Happy birthday ??? ...No...

Hoje foi meu aniversário, muitas primaveras, tantas que nem quero mencionar, mas, não foi pra falar ( ou lamuriar ) sobre minha idade que vim aqui hoje.

Ano passado foi tudo muito diferente, eu tinha outros sonhos, que na verdade eu já tinha total certeza de que não daria em nada, massss, ficava me enganando, tentando sempre. Meu irmão também estava aqui, ou seja, não o vejo faz um ano inteiro ( saudadessss ).

Bom, por ser uma boba, achei que ele poderia se lembrar do que acho que ele nunca soube, pelo menos nos quatro anos que passamos "juntos" ele realmente nunca se interessou por esse dia. Apesar de que eu o cobria de carinhos quando era o aniversário dele, ele nunca se importou com o meu, mas achava que era mais uma das maldadezinhas dele, e realmente achei que hoje ele poderia me enviar um e-mail de felicitações. Sonhei....muito...

" I'M SO SAD."

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A imagem me reflete...

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Setembro

... chegou...






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O que fazer ??? Não sei mais o que fazer...

Fiz de tudo pra parar de pensar em você, mas em tudo acontece algo que traz sua presença pra junto de mim.
Será que nada vai fazer isso parar ?
Nestes últimos dias foi difícil, mas hoje foi horrivel. A saudade doeu demais, sufocou, apertou...
O que eu faço ??? Queria poder arrancar isso de dentro com minhas mãos, e poder viver e sentir a leveza do dia, o passar do tempo, e não contar o tempo pra ser curada.
Quero vê-lo, falar com ele, poder sentir aquele perfume delicioso. (Nossa, ontem eu fui em um show, tinha 70 mil pessoas, e do meu lado sentou um rapaz usando o mesmo perfume !!!!!!!!!), quero poder abraçar muito, e ficar aconchegada por muito tempo.
Quero ele pra mim !!!!!!!!!!!!!!!
Tráz ele de volta pra minha vida!!!!!!!!!!!!!!!!! Por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!

Todos os dias tenho a esperança de ver seu nome novamente nos meus e-mails, já faz mais de um mês, preciso de você, por favor, volta pra mim!!!!!!!

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Sufocada

Hoje o dia está sendo uma tortura só.

A saudade que estou sentindo dele está me sufocando.

Luto contra a vontade de ligar pra ele o tempo todo. A vontade de ouvir pelo menos a voz dizer ''alo''.

Meu Deus, que desespero, que vontade de correr pra longe, só pra ver se esqueço. Cheguei ao ponto de chorar na rua ao ver um carro igual ao dele passando.

Preciso de um milagre, preciso esquecer tudo que passou. Queria ter o poder de tirar esse sentimento de dentro de mim, de tirar essas lembranças da minha cabeça.

Quero me libertar, quero viver em paz, com os pensamentos livres.

Não tem nada que me distraia em pensar nele. Não sei mais o que fazer, não sei como parar.

Queria tanto ficar em silencio, em um lugar bem quietinho, sossegadinho, tranquilo.

Ai assim, pensaria muito, muito, muito até me cansar, assim quem sabe iria parar de pensar e tudo acabaria...

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Apenas eu, ninguém mais...

Queria muito escrever aqui, tudo que estou sentindo, mas não consigo definir ao certo, estou em meio a um turbilhão de pensamentos desencontrados, desarranjados, perdidos.

Me sinto muito perdida, sozinha.

Não consigo ver nada além, não consigo encontrar um caminho. O que estou seguindo parece que não vai dar em lugar algum.

Como eu queria ver onde ele vai acabar, até quando vou seguir assim.

Não acho sentindo pra minha vida, e analisando o passado, continuo sem encontrar sentido para o que já vivi. Anos e anos sem sentido de vida. Não vejo nada de bom que tenha deixado, não vejo o que farei no futuro. Não encontro razão para o que já vivi e menos ainda para o que eu possa viver. Não tenho planos, não consigo fazê-los. Não tenho metas.

Não sei ...., estou vazia de vida. Estou apenas vivendo, sem motivo, sem razão, apenas vivendo.

Não sou importante pra ninguém, nem fui um dia. Não tenho ninguém que dependa de mim. Não tenho ninguém que me peça para ficar. Posso ir pra onde quiser, não deixarei ninguém chorando por sentir minha falta ou saudades de mim. Sou eu apenas, sempre foi eu apenas, e não vejo que possa haver mudanças.

"Descobri que é possivel viver só, mas num mundo sem verdades..." (Sandy Leah - Pés Cansados)

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Quero me rasgar....

.... de dentro pra fora....

... de fora pra dentro...

Até sentir tudo acabar.

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Meio louco, meio assim ...

Preciso falar alguma coisa, pra ver se melhoro, se me sinto melhor, mas nem consigo encontrar as palavras certas que vão me aliviar.

Queria tanta coisa diferente na minha vida, queria poder primeiro viver em paz, levar a vida numa boa, aceitando ela do jeito que é, ou do jeito que está.
Queria não ter tantos sonhos e tantos "querer".
Queria ser conformada, não ter ambição.
Queria não querer tanto.
Não amar tanto.
Queria saber viver sem precisar de amor.

Quero só viver. Apenas viver. Mas não consigo.

Parece que vivo numa loucura constante.
As vezes tenho medo de enlouquecer de vez. Pirar. Perder a razão.

As pessoas precisam entender que não sou a muralha que pareço ser.
Precisam perceber logo, que sou tão frágil quanto uma casca de ovo, e já não estou aquentando a pressão.

Quero aprender a viver. Apenas viver.












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Foi eterno...

....como a chama...

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Único pedido...

Sei que é confuso, que não é realmente o que eu quero, mas esse é o único pedido que faço agora .

SÓ QUERO DEIXAR DE TE AMAR.

Não dá mais, meu coração pede outra coisa, a mente tem medo, mas é o certo.




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.....

A miragem....

A miragem


Ah, se pudéssemos contar
as voltas que a vida dá
Pra que a gente possa
encontrar um grande amor,
É como se pudéssemos contar
todas estrelas do céu,
Os grãos de areia desse mar, ainda assim
Pobre coração o dos apaixonados
Que cruzam o deserto em busca
de um oásis em flor
Arriscando tudo por uma miragem,
Pois sabem que há
uma fonte oculta nas areias,
Bem aventurados
os que dela bebem,
Porque para sempre
serão consolados
Somente por amor
a gente pões a mão
No fogo da paixão
e deixa se queimar
Somente por amor,
movemos terra e céus
Rasgando os sete véus,
saltamos do abismo
sem olhar pra trás,
Somente por amor
a vida se refaz
e a morte não é mais
pra nós.

Marcos Viana



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Ah.....

Sou mesmo uma boba!!!

Consegui ficar longe sim, e por mais de uma semana, bem mais!!!

Mas ai, depois que tudo estava quase indo bem, fui lá e fiz a maior besteira.

Não aprendo mesmo!!!!!!!!!

Agora estou aqui, chorando de novo, nessa tristeza!!

Se tivesse me mantido firme, e não acreditasse que o que acontece é por coicidência, e não por destino, estaria bem melhor, muito melhor!!!!!!!!

Foi apenas um e-mail, que ele enviou pra todos seus contatos, e eu muito IDIOTA, achei que era pra mim.

Agora, paciência, é só limpar o leite, porque já derramou.

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Vou deixar a rua me levar....

Vou dar um tempo pra mim mesmo !!
Vou deixar a rua me levar......uma semana fora de mim, vamos ver como ficarei, se conseguirei ficar...

NÃO, EU CONSEGUIREI FICAR LONGE DE MIM SIM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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Encerrando a conversa !

Bem, é isso ai, caí na real a alguns minutos atrás, e nem precisei tomar simancol, ou precisei ?? Na verdade sim, me deram um pouco hoje a tarde, mas só veio fazer efeito ainda a pouco !!

Últimas considerações : no meu caso, só mesmo um milagre de Deus ( ou uma cirurgia bariátrica ) para resolver meu problema.
Não é a toa que estou nesta situação, quem iria em sã consciência me olhar ??? Essa pergunta não tem mesmo resposta !!!

É, o jeito é me conformar e levar minha vidinha a frente !!
E encerrar o assunto que já foi longe até demais !


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Continuando a conversa....

Aqui estou com novas considerações!!!
O Senhor sabe da conversa que tive ontem com "o Senhor sabe quem", pois então, nos lembramos daquele assuntinho dela e do Dedo do Senhor no meio atrapalhando, quer dizer, atrapalhando não, mas não deixando as coisas se desenvolverem como "eles, ou ela pelo menos, gostaria que acontecesse", então ela veio com aquele papo de livre arbítrio, que não tem como o Senhor fazer nada porque não é esse o meu desejo, ai eu pergunto : E O LIVRE ARBÍTRIO DELA, ONDE FICOU ??, ela queria ficar com ele, o pedido dela era: QUERO FICAR COM ELE, e não FICOU!!!
Tudo isso para justificar que esses seis meses é pouco tempo pro Senhor agir e coisa e tal, ai eu pergunto : E OS DOIS ANOS DO EX NOIVO ??? Houve tempo suficiente, e quando eu mudei o rumo das coisas eis que aparece quem, justamente quem não deveria !!! Há, ela disse que eu caí em tentação, mas sabendo da situação que eu estava isso é coisa que o Senhor faça ?? Já disse que não estou fazendo estágio pra ser santa (mas quero ir para o céu quando partir dessa, quero sem dúvida ir para algum lugar melhor !!), e que erro sim, sou uma simples e pequena mortal humana, aaaaiiiiiii, o Pai, dá um jeito aqui na vidinha dessa sua filha vai, puxa, poxa, ultra puxa, quero ser feliz, quero alguem que se importe comigo, tá eu sei que felicidade não vem só do estado de "ter alguém", mas o emprego que o Senhor me deu eu gosto, (apesar de praguejar o dia todo, o Senhor sabe que eu gosto), estou fazendo a faculdade que tanto quis, ou seja, as coisas estão bem, então só me falta aquilo que o Senhor mesmo deixou : ter minha família !! Como eu posso lutar contra algo que o Senhor mesmo colocou em mim ??? AMORRRR. O Senhor mesmo deixou isso, e é necessidade básica do ser humano, tal como comer, dormir, e outras coisas simples que fazemos no decorrer da vida...
Olha, estou lutando quanto ao fato de ficar pensando nele o dia todo, o tempo todo, e o pior, o Senhor sabe que eu mesmo me engano com as coisas que crio.
Ai não dá mesmo, eu invento histórias para acreditar que ele NÃO ME QUER, mas eu mesmo não acredito nelas, eu penso e o coração "despensa", assim não dá, não mesmo.
Se o Senhor não der um jeito nisso, afinal, é só o Senhor que pode mudar isso, porque pelo meu querer a coisa vai naufragar de vez!!!!!!!!!!
Ahh, tem outra coisa, esse negócio que o Senhor fez com o ANJO CAÍDO poderia ter sido melhor né, o trato do livre arbítrio poderia ser apenas na decisão qual de vocês ficaria com a alma, nisso ai o Senhor deixaria que escolhessemos, porque tem gente besta no mundo pra ir pro lado de lá, mas no resto o Senhor poderia decidir né, tipo :não vai gostar de fulano, seu negócio tem que ser com ciclano; esse emprego não ter serve; você não vai matar nem roubar e por ai vai....
O Senhor sabe que nós somos bocós, isso mesmo, a maioria das nossas escolhas são erradas, ai, olha só o que vira, ficamos Te chamando o dia todo, Te aborrecendo o tempo todo com besteirinhas que poderiam muito bem ser poupadas ...
Mas voltando ao meu assunto, eu falo coisas que eu mesmo não acredito nelas, o negóco de ele ter passado aqui na porta, pô, ele tinha que passar, ia fazer o que, levantar voo com o carro só pra não passar aqui, pufff, ele pouco se importa se é a rua da minha casa ou não, aliás, ele nem deve se lembrar disso, e tenho certeza que ele evita vir aqui perto no horário que sabe que posso voltar pra casa, só pra não correr o risco de eu ir lá de novo, comprar outro pote pro gato, daqui a pouco abrirei um loja só de potes, rsrsrsr, só rindo mesmo....
Tá vendo, eu mesmo não acredito no que acabei de escrever, argggggggggggggg, tá tudo um grande e enorme cocô de dino!!!!!!!!!!!!!
Ah, não posso esquecer do tal negócio que o Senhor não me encaminha porque fico pensando nele, ahá, isso ai não posso engolir não, imagina só, se todo mundo que levasse um pé na b..da ficasse sem alguém até que paresse de pensar no contratante do acordo, teria uma solterada danada no mundo, e não é isso que vejo por ai, parece que esse negócio só se aplica a mim!!!!!!!! Afinal, o que tem de neguinho que contrai matrimônio pensando em outro não tá escrito, porque se tivesse, haja folhas, háháhá!!!
Estou sarcástica eu sei, mas preciso por pra fora, e só o Senhor pode ouvir isso, pra quem mais eu falaria esse monte de babozeiras senão que para meu Pai, Irmão e Amigo ??? Só o Senhor pode ouvir isso e me deixar aliviada, tirar esse peso do meu coração, aliviar o que sinto, mas, enquanto estou aqui considerando, meu pensamento busca ele, isso parece doença, credo, quero me livrar disso, eu hem, que anormalidade é essa.
Hum, sei daquilo lá, acho que é isso, claro que acreditei, era justamente o que eu queria ouvir, tá eu sei que foi uma idiotice, já pedi perdão dessa vez, e realmente me arrependo de ter ido lá, afinal, é isso ai que me persegue agora, fico esperando o que vai acontecer porque é justamente o que eu quero que aconteça. Tá ai a resposta pra essa choramingação toda ?? Errei por desespero, o Senhor sabe, mas vou ficar pagando por isso por quanto tempo ?? Ele tá lá, levando a vidinha dele tranquilo, e eu aqui, a duras penas. Acho que já é tempo do Senhor acabar com isso!!!

PRECISO DE TI SENHOR, PRECISO DO TEU PERDÃO...

Aiaiaiaiai, tá vendo, preciso de uma lobotomia ou tranplante de cerébro pra ver se paro de pensar nisso, ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
Esses pensamentos é o mal que põe na minha cabeça só pra me ver sofrer, eu sei, mas sei que o Senhor pode falar mais alto, então Deus, fala mais alto, me livra disso que já não quero mais viver assim, não ouça o que meu coração diz, ele está enganado, ouça só o que tenta dizer minha razão, ela sabe o que é melhor pra mim !!!



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Conversa com Jesus

Ontem, depois de todas aquelas lamurias usuais de sempre, desliguei o pc e fui me deitar.
Apenas me deitar, porque o sono estava a quilometros de chegar, ai, claro, comecei a pensar, que aliás, é o que mais faço : PENSO, PENSO E REPENSO!!!
Depois de pensar muito, fui ter uma conversa séria com Jesus, bom até peço perdão por ter sido um tanto grosseira, mandona, até mesmo arrogante, mas, como filha, irmã e tendo o Senhor principalmente como amigo, me reservei no direito de agir assim.
Segue minhas considerações : meu primeiro relacionamento amoroso foi desastroso e um tanto, hum como posso dizer, ah, não sei como posso explicar o que foi, mas passei quase dois anos inteiros chorando por ele, que era o que ele mais gostava de fazer, me ver chorar. O segundo, passei sete anos ao lado de um indivíduo que eu realmente acreditei que iria se casar comigo. O fim nem foi bem um acordo, mas entrei com a b..da e ele com o pé !!! Depois de dois anos choramingando (bondade minha, porque eu chorava horrores pelos cantos, pelas salas, ruas e ai vai...) resolvi que já era tempo de seguir o caminho (ou a estrada cheia de buracos que fui me meter) e me deixei apaixonar por alguém (no momento estou parada segurando o queixo porque realmente não sei o que dizer dele), sabia muito bem onde estava me metendo, mas fui, fui, fui fui..... e lá se foram quatro anos onde fiquei embaixo de uma mesa vivendo das migalhas que ele deixava cair (porque se for analizar a fundo, ele nem as me dava!), até que resolvi achar que estava gostosa no pedaço e exigir mais espaço, resultado: eu entrei com a b..da e ele nem o trabalha de entrar com o pé teve, simplesmente virou pó : puffff!!! Ai, lá vai eu chorar de novo, e esse novo episódio irá completar seis meses, e eu choro a seis meses.
Bom, era pra acabar com isso ? TENTEI.
Bem ou mal, eu querendo ou não, estou longe dele. Houve o afastamento.
SEIS MESES!!!!!!!!! Quer mais o que ??? Acho que já deu né!! Se era pra me afastar, aconteceu, se eu tinha que ficar longe dele pra minha vida seguir, a FILA ANDAR, pronto, estou longe!!!! Até quando vou ficar assim, esperando alguem aparecer?? Aliás, até me pergunto onde vou encontrar esse outro alguém, porque se for ver tá difícil o negócio né, por ai só tem moleque, até pensei em sair pra baladas, dar umas voltas, mas por favor, minha paciência é bem curta, e no meu trabalho realmente, só se for por milagre eu conhecer alguém lá, porque simplesmente NÃO EXISTE ESSE TIPO DE OPÇÃO por lá!!!
Ai me pergunto, aliás, perguntei a JESUS, como eu fico ??? Será que esqueceram de mim ??? Olha que já tá passando a idade e eu não sei que propósito tem eu ficar desse jeito, se não colocar ninguém no meu caminho que eu me interesse não vou deixar de pensar nesse homem!!! Eu preciso de AJUDA !!!! Como é que vou ficar mais dois anos chorando pela vida perdida ?? Não posso, e nem tenho mais tempo pra isso não!!!!! Ah, estou mesmo indignada!!!
Ah tá, tem o livre arbitrio ??? Tá, tudo bem que declaro algo pela boca que não é o que realmente meu coração quer, mas fazer o que, vai ficar dando bola pra coração até quando ??? Coração é bobo e vive de enganos, adora sonhar e viver sendo enganado pelo próprio dono!!!
Ah não, pode dar um jeito ai em cima e melhorar essa situação, CANSEI, ou vai ou vai, nem rachar pode mais!!!!!!!!!!!!!!
Amo ele ?? AMO !!! Penso nele dia e noite ???? PENSO !!! Desejo estar com ele a todo instante ?? DESEJO !!! MAS DO QUE ADIANTA EU QUERER TANTO SE ELE NÃO ME QUER ??????
Oras, ELE NÃO ME QUER !!!!!!!!!!! Então, vamos andar com isso e melhorar um pouco, não um pouco não, e MELHORAR INTEIRA a minha situação.
O que tenho que fazer pra andar com isso ??? Já me afastei, quer dizer, na verdade eu afastei com ele !!! O que mais ??? Ando fazendo coisas em desacordo, ando, mas quem não faz ??? Não estou usando as outras pessoas como desculpa pelo que fiz ou faço, mas todo mundo faz coisa errada e tem um AMOR na vida, eu não sou santa, nem pretendo ser, (mas quero ir para o céu), então, o que tenho que fazer pra ter uma vida NORMAL ?? Não tenho inveja de ninguém, mas quero ter o que todas as pessoas tem, UMA VIDA AMOROSA NORMAL!!!!!!!!!!!!

E MINHA BRONCA NÃO TERMINA AQUI NÃO, MAS JÁ ESTOU CANSADA, MINHA CABEÇA JÁ ESTÁ FICANDO VOADA E DOLORIDA E ESTOU FICANDO NEURÓTICA TENTANDO ENCONTRAR UM MEIO DE SAIR DESSA SITUAÇÃO!!!!!!!!!!!!



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Tem idade pra chorar por amor ???

Acho que já passei da idade desse dramalhão mexicano que estou fazendo !

Não tenho mais 15 anos pra viver desse chororo de amor, aliás, já passei na fila dos 15 por duas vezes e ainda continuo agindo como se aindas os tivesse!!!!

Como será que tenho que me comportar diante dessa situação em comparação com a minha real idade ? Não sei !!

Não quero ser uma balzaquiana dura e amarga, quero ser AMADA, só, mais nada....

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Ainda chove.....

Quando essa tempestade vai passar e deixar o sol brilhar novamente em minha vida ?
Será que não mereço ter mais do que tenho ?
Será que não mereço ter a felicidade de ter alguém que realmente goste de mim ?
Será que um dia amarei a pessoa certa, aquela que também me ama, me respeita e quer meu bem ?
Meus pensamentos já estão cansados, depois de tanto tempo, parece que estou deixando de crer que alguma coisa possa mudar.
Será que agora irei acreditar na verdade que está a minha frente, que sempre esteve e eu não conseguia ver ?
Queria poder andar na chuva agora, sair por ai, pela noite, sem rumo, só andar, tentar encontrar resposta para alguma das minhas perguntas, as tantas perguntas que deixam minha alma perdida...

Eu realmente queria você aqui... Mas já passou o tempo...............





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Não preciso dizer nada...

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Essa tempestade um dia vai acabar..

Pra que falar,
Se você não quer me ouvir,
Fugir agora não resolve nada,

Mas não vou chorar,
Se você quiser partir,
As vezes a distância ajuda...
E essa tempestade um dia vai acabar.

Só quero te lembrar,
De quando a gente andava nas estrelas,
Nas horas lindas que passamos juntos,
A gente só queria amar, amar,
E hoje eu tenho a certeza,
A nossa história não termina agora,
Pois essa tempestade um dia vai acabar...

Quando a chuva passar,
Quando o tempo abrir,
Abre a janela e veja eu sou o sol,
Eu sou céu e mar,
Eu sou céu e fim,
E o meu amor é imensidão...

É imensidão




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