Muito triste.

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Depois de algum tempo, a normalidade...

Estou muito triste, me sinto muito sozinha.

Hoje por várias vezes olhei o nome dele na agenda do celular. Que vontade de ligar, ouvir a voz, matar a saudade.

Sei que não posso. Prometi respeitar a decisão quando fosse tomada.

Mas, se ele ligasse, voltasse, ficaria muito feliz.

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Natal é tempo de... hipocrisia.

Não, não sou o Grinch, embora tenho grande simpatia por ele.

Provavelmente também não temos as mesmas razões pra não gostar do Natal.

Eu tenho explicação pro meu "não gostar" e o Grinch, parece não ter.

Explico minhas razões, sei que não conseguirei convencer ninguém, afinal não gostar do Natal parece ser algo anormal. Bom, pelo menos é o que vejo no semblante das pessoas quando faço minha afirmação.

As razões são muitas:

O que sempre penso primeiro: a tal ceia em família! Essa talvez seja minha principal razão, ainda terei que pensar alguns anos mais pra ter essa certeza.

Família é uma coisa estranha, existem as perfeitas e aquelas que topam tudo e que se dane o mundo.

Pois então, a minha é a perfeita. Dá pra imaginar a "festa" que é, ficam todos se vigiando, cuidando pra que não haja nenhuma gafe, afinal, somos perfeitos!

Próximo motivo: a hipocrisia do mundo!

Morro com esse papo de tempo de Natal, que temos que pensar no próximo, orar pela paz mundial, pedir perdão, reconciliar.

Pra que essa baboseira toda tem que ser feita no Natal? Funciona assim: durante 364 dias você pouco se lixa pro resto do mundo, ai no Natal todo mundo se arrependo do que fez? Ah! Bem menos nessa hora!

Porque não cuidar de viver em paz, em união durante todo o ano, pra que nesse dia seja celebrada a alegria apenas de estarmos todos juntos e bem?

Não! Tem que ter muita desgraça pra no dia marcado haver aquela choradeira, a emoção do PERDÃO!

Mais um motivo: a gastança!

Tem gente que compra o que não pode, e claro, não vai dar conta de pagar, e não paga!

Tem gente que compra o que não pode, e passa o próximo ano inteiro pagando as compras do Natal.

Tem gente que compra qualquer coisa pra dar, mas, não quer ganhar qualquer coisa, quer algo que tenha um custo substancial.

Tem aqueles que não compram nada pra dar, mas querem ganhar alguma coisa, e ainda reclamam se não ganham.

Mas o melhor são as crianças. Cada um querendo mostrar pro outro que o seu presente que o bom velhinho trouxe é o MAIS CARO, sim, porque pras crianças o que importa é isso, é o que aprendem hoje, a valorizar o material, e não o sentimental.

Outro motivo: detesto quando anuncia a meia noite.

Esse dói. Bate meia noite e o povo sai se abraçando e desejando: Feliz Natal, que Papai Noel faça sei lá o que por você... . Aí, você sorri e diz: Ah, pra você também!

Aprendi outra a pouco tempo: se alguém te deseja um "feliz sei lá o que" é só responder " Pra nós todos!"

Isso é ridículo, a pessoa passa o ano todo falando mal da sua vida, e então na noite mágica ela vira sua melhor amiga! Me poupe!!!!

Poderia listar muitos outros motivos que me fazem ficar quietinha dentro da minha casa, curtinho um filme, um livro, uma música ou o que mais gosto: silêncio.

Podem dizer que sou infeliz, mal amada, ingrata, o que quiserem, mas acredito nos meus motivos, e prefiro posar da chata e antissocial do que ser mais uma hipócrita no mundo celebrando a noite mágica!

• "O Grinch odiava o Natal! A véspera e toda aquela função!
  Por favor, não pergunte por quê. Ninguém sabe a razão.
  Talvez porque ele tivesse um parafuso a menos.
  Talvez, quem sabe, seus sapatos fossem muito pequenos.
  Mas eu acho que o motivo mais correto
  É que ele não tinha o coração do tamanho certo.
  

  Mas,
  Qualquer que fosse a razão,
  Os sapatos ou o coração,
  Ele ficava, na noite natalina, odiando a Quem-fusão,
  Olhando de sua caverna, com uma careta grinchenta e azeda,
  Lá embaixo, na aldeia, as janelas acesas.
  Pois ele sabia que cada Quem daquele povinho
  Estava ocupado, pendurando enfeites de azevinho."
  

  
  

  
  

  
  

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Meu crepúsculo

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Ah, o amor...

Estava ouvindo uma música que gosto muito - Someone like you / Adele - e assistindo ao Fantástico, um quadro sobre o "amor", e de repente fiquei muito triste, comecei a pensar na minha idade e me dei conta de que o tempo passou, passou muito e me resta tão pouco tempo pra quem sabe encontrar alguém e ser finalmente feliz no amor.
Eu acredito que somos felizes em áreas de nossa vida - feliz no trabalho, na família, com os amigos, etc - e sou feliz em várias áreas, mas no amor, puxa, quanta tristeza e amargura...
É isso que me falta, e o que mais tenho medo, de chegar ao fim da vida e não ter vivido um amor, um grande amor...

"Vou me lembrar - você disse"



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Dando fora

Engraçado, ontem eu estava irritadíssima com algumas pessoas que ficam tomando conta da minha vida, fazendo gracinhas por ninguém me ver com "namorados", então resolvi dar um chega pra lá via face e orkut, e incrivelmente fiquei me sentindo muito bem depois.



Ah, a vida chegou a ser bela!!!



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Ainda será possível acreditar no ser humano?

Tentei fazer um post ontem, não consegui, e se ontem não estava bem, hoje estou muito pior.
Tenho uma amiga que diz que sou muito boba, pois acredito no ser humano. Sim, eu acredito e por isso sofro tanto.
Sofro por não acreditar que alguma pessoa possa ter a maldade dentre de si.
Sofro por não acreditar que alguma pessoa possa tramar contra outra.
Sofro por não acreditar que alguma pessoa possa ter inveja da outra.
Sofro por não acreditar em tudo que vejo que o ser humano é capaz de fazer.
E hoje, fiquei perplexa quando ouvi algo que sinceramente, nunca, nunca pensei que ouviria, que só mesmo em novelas e filmes dramáticos isso poderia acontecer, para que quem assistisse pudesse ter algum aprendizado no final.
Um pai esteve na escola hoje, e muitas outras vezes anteriormente.
A criança em questão tem uma certa deficiência mental, pouca, mas tem o suficiente pra tornar sua vida mais difícil que a das demais crianças.
Sei que essa criança é extremamente difícil, não obedece, perturba as outras crianças, transgride todas as regras possíveis, ameaça as outras crianças da escola toda, tanto que é conhecido por todos os funcionários. Mas eu creio que tudo isso não é justificativa para o que o pai disse.
Entrei na sala dos professores, onde o pai, a professora do garoto e a coordenadora pedagógica estavam reunidos para resolver o futuro do garoto. Peguei a conversa em andamento, e justo na hora que o pai disse com todas as letras: " NÃO QUERO MAIS ESTE MENINO. VOU ENTREGÁ-LO, POIS NÃO SUPORTO MAIS VIR AQUI OUVIR RECLAMAÇÕES, AQUI E EM TODO LUGAR. NÃO QUERO MAIS ESTE MENINO. NINGUÉM DA FAMÍLIA QUER."
Quando ouvi isso, senti uma dor sem tamanho em meu peito, não podia acreditar naquilo. A coordenadora tentou argumentar, mas o pai não quis saber e tornou repetir a mesma frase: " NÃO QUERO MAIS ESTE MENINO. SAINDO DAQUI VOU ATÉ O CONSELHO TUTELAR E VOU ENTREGÁ-LO, NÃO O QUERO MAIS!". A coordenadora disse que ele seria encaminhado pra um abrigo e de lá seguiria para adoção caso ninguém da família o quisesse, no que o pai voltou a dizer: "NINGUÉM QUER, SE ENCONTRAREM ALGUÉM QUE O QUEIRA, PORQUE NA FAMÍLIA NINGUÉM QUER."
Ainda, até agora não consigo acreditar no que ouvi. Fiquei imaginando a cena, o pai levando o garoto com as malas até o C.T., indo embora e o deixando pra trás.
Me vem a memória todas as pessoas que abandona seus animais, o olhar de um animal abandonado, vendo seu dono ir embora e o tocando pra longe de sua vida. É possível ver o sofrimento do animal, imagina então de uma pessoa, que entende o que está acontecendo.
O menino vai ver seu pai, aquele que o deveria amar acima de tudo e o proteger de todo o mal, indo embora sem olhar pra trás.
Eu não consigo acreditar que isso pode ser dito por alguém, como se uma criança, um filho, fosse uma mercadoria, que quando a gente enjoa, doa ou joga fora, pois não tem mais utilidade ou qualquer valor.
Hoje, acima de tudo que sinto sobre mim, minhas tristezas e incertezas, vejo que o mesmo ser humano que teimo em acreditar que possa ser bom e ter sentimentos sinceros em relação a outro, é capaz de se desfazer de alguém da mesma maneira que se desfaz de um pano velho.
Como acreditar no ser humano depois disso?
Como acreditar que alguém possa amar, se um pai ou qualquer outra pessoa não ama seu filho, seu neto, seu sobrinho?
Não sou mãe, mas sou filha e sei o que sentiria se minha família me jogasse fora, e me recuso a acreditar que uma família possa jogar um membro seu fora e esquecer que um dia ele existiu.


"Jesus disse que deveríamos amar o outro como a nós mesmos".
Que amor esse pai tem por si, se não ama seu filho?



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E assim vou passando os dias...

...o que que eu vou fazer com essa tal liberdade?...


Tenho vivido dias agitadíssimos, e tem sido bom..., mas quando chego em casa, a noite chega, aí, meus olhos não conseguem esconder a tristeza que sinto...




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De novo, e de novo, e de novo. Até quando?

Estou trabalhando, e tentando trabalhar além do que posso, pois enquanto estou lá, no meio daquele monte de crianças, não tenho tempo pra pensar, porque quando tenho, só penso em uma coisa, e ai, dói.
Como queria poder ligar, aliás, como quero ligar, só pra ouvir a voz.
Ah Deus, quantas vezes vou ter que me arrepender!
Quantas vezes vou passar por isso?
Só agora percebi como sou destrutiva! Consegui afastar em poucos meses, uma pessoa que passou tantos anos sonhando com o momento que poderia ficar pelo menos um minutos a sós comigo. E agora, nem quer mais falar comigo.
Mais uma vez queria poder voltar o tempo, e fazer diferente. Se pudesse, voltaria anos atrás, e faria tudo diferente do que fiz. O tempo não volta. E eu não aprendo. Continuo desejando voltar no passado, porque sempre erro no presente, então, passo meus dias futuros desejando voltar pra corrigir o erro que sempre cometo, e não aprendo.
Se a gente aprende com a dor, nos momentos felizes, esqueço completamente do que já passei, do que deveria ter aprendido, erro de novo, e sofro de novo.

Essa sou eu????



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Em meio aos sentimentos

... a dor.



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Vivendo e me descobrindo.

Tenho passado por dias ruins e difíceis.
Tentei abraçar o mundo com as pernas e estou enlouquecendo.
Faculdade.Curso durante a semana. Curso no final de semana. Estágio obrigatório. Trabalhos da faculdade e de todos os cursos. Prova classificatória pra prefeitura.
Tanta coisa, me ocupei tanto, sem consciência, mas sei que é pra evitar tempo livre, e ter tempo pra pensar.
Fui em uma palestra, nesta semana de um psiquiatra renomado Dr. Augusto Cury, e ele disse que: pessoas que pensam demais são portadoras de uma síndrome a SPA - Sindrome do Pensamento Acelerado - pelas peguntas básica que ele fez, e todas minhas respostas foram positivas, sou uma séria candidata a portá-la. Penso demais, sofro demais, sofro antes da hora por pensar no que ainda farei. Sofro por pensar demais.
Sou angustiada, ansiosa, depressiva, deprimida. Sou uma pessoa horrível, que passa o dia tentando maquiar quem realmente sou, pra ser a pessoa que a sociedade aceita. Sofro por isso, por representar o tempo todo, e isso faço desde muito tempo.
Ontem, durante uma aula sobre a importancia da leitura na vida das pessoas, fiz uma descoberta: não devo quem sou a minha família, ao modo que fui criada e educada. Devo só a mim. Meus gostos e desejos nasceram por mim mesma.
As pessoas colocam a culpa do fracasso da sociedade na criação. Isso não é verdade. Cada um é o que quer ser. Cada um, pode aceitar ou não a criação familiar, a educação que lhe é imposta. Aceitei a educação, mas quem me moldou, foi eu.
Não cresci em uma família de leitores, os livros que encontrava em casa, eram os livros que meus irmãos eram obrigados a ler na escola, faziam por obrigação, eu pegava os livros deles e lia por prazer.
Aprendi comigo, a respeitar o espaço de outras pessoas. Em minha casa isso não acontecia e não acontece. Muito pelo contrário, fazem questão de não respeitar.
O gosto por bons programas televisivos, veio com o tempo, observando o que seria bom para meu crescimento cultural e intelectual, o que não é compartilhado por ninguém de casa.
O que devo a eles, é justamente a parte mais difícil de conviver comigo mesma, é a que tenho que mascarar, minha tristeza, repressão, isso devo a eles, e é contra isso que luto todos os dias.
Sou uma pessoa solitária. Porque foi assim minha infância, e aprendi a viver assim, e é assim que me sinto bem: quando estou sozinha. Isso devo a eles.
Devo minha insegurança e baixa autoestima. Porque sempre ouvi que era feia, gorda e fedida, que minha irmã era bela, magra e cheirosa. Graças a Deus, não cresci tendo inveja dela, nem nunca quis ser como ela, pelo contrário, quis ser diferente, claro que agora vejo, que no meu subconsciente ficou gravado, e tudo que fiz, pra provar e mostrar que ser inteligente e vencer a vida, era mais importante que ser bela e magra. ( Quando ao fetida, gasto horrores com perfumes, tenho tantos que nem consigo usar). Isso devo a eles.
Sou uma pessoa extremamente infeliz.
Sei que tenho amigos maravilhosos, e se tenho, foi porque soube conquistá-los, e a parte mais difícil que é mante-los. São tão poucos que uma mão é suficiente para contá-los.
Quanto a ter "alguém" ao meu lado, essa parte é bem difícil, já que minha autoestima não me permite acreditar que qualquer pessoa possa se interessar por mim e ponto!
Vivo assim. Não, não vivo, passo o tempo, porque isso não é viver.



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Longe, bem longe.

Estou ouvindo a música "The only exception", é incrível como fico triste quando a ouço, não sei porque, mas a introdução (instrumental) me causa algo tão profundo, uma vontade de chorar crescente vai tomando conta de mim.

E nos últimos 24 minutos, a ouvi repetidas vezes. Parece que quero alcançar o máximo da tristeza que me é possível.

Gostaria de estar longe, bem longe, em algum lugar onde ninguém me conhecesse, e onde não fosse necessário falar, dialogar, apenas ir e vir, seria suficiente.

Quero ir par longe de tudo e de todos.

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Como traduzir sentimentos em palavras?

Não planejei nada, apenas aconteceu.
Você me perguntou a alguns dias atrás, se estava apaixonada. Não soube responder. Mas agora sei.
Sei que meu último pensamento antes de adormecer é seu, assim como o primeiro, que chega mesmo antes de abrir os olhos, chega assim que tenho a consciência de que estou acordada.
Sei que desejo sonhar com você todas as noites, da mesma maneira que sonho com você o dia todo.
Sei que, o cheiro do seu perfume que fica no meu cabelo, faz a sua presença ser física, até mesmo quando está distante.
Sei que, a cada vez que o celular anuncia uma nova mensagem, meu coração dispara, na simples certeza de que a mensagem é sua.
Sei mais ainda, sobre a certeza que tenho de que seus pensamentos são meus, quando o celular anuncia uma nova mensagem durante a madrugada.
Sei o que sinto, quando o celular toca, e o nome que aparece no visor, é o seu.
Sei das lembranças que busco na memória, quando tenho saudade.
Sei que, quando acontece alguma coisa muito boa, a primeira pessoa que penso em compartilhar é com você, e quando algo me deixa muito triste, é em seus braços que gostaria de chorar.
Só eu sei o que a sua presença me causa. E o meu silencio, é pra preservar o momento de estar com você, que é tão raro.
Hoje sei de muito mais, e diante de tudo que sei, posso responder sua pergunta com toda certeza: sim, estou apaixonada por você.

Ai já era - Jorge e Mateus

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Alternância...

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Olha a mensagem, rsrs

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E a vida vai continuando...

Tantas coisas acontecendo!!!

- Finlamente pude encontrar pessoalmente, uma pessoa que faz parte da minha vida há mais de um ano, que foi esse blog que nos aproximou, bem que dizem que: Há males que vem pra bem!!!Te adoroooo amiga!!!

- Finalmente, aquele que me levou a construção desse blog não faz mais parte dos meus pensamentos!!!

- Finalmente, emagreci uns bons quilos, rsrs.

E no meio de tantos "finalmentes", espero postar aqui, que finalmente encontrei alguém legal, pra caminhar ao meu lado, pelas estradas da vida.

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Vida sem sentido.

O que mais queria agora, era que as palavras aqui escritas, pudessem demonstrar a intensidade do que estou sentindo. Não é dor, ela ainda virá, daqui um ou dois dias. Talvez, um vazio, pensamentos desordenados, desesperados por trazer o tempo de volta, e mudar tudo.
Pela primeira vez, em sete anos, alguém vem dizer que "gosta" de mim, que "o coração não escolhe por quem se apaixonar, acontece".
Deveria estar nas nuvens, por ter ouvido tal declaração, e por ter recebido o beijo mais gostoso e apaixonado de toda minha vida, o abraço mais apertado e cheio de carinho, o olhar mais gentil que já foi depositado nos meus olhos, mas não estou feliz, no momento, sou a mais infeliz das criaturas, desesperada, arrasada... Me apaixonei. Isso foi fácil. Ele é sem dúvida, o melhor homem que já conheci, o de mais carater... Um, pelo qual, faria qualquer coisa, enfrentaria qualquer um, pra tê-lo ao meu lado.

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Vivendo e talvez, aprendendo.

Desde a minha última postagem, não passou tanto tempo, mas, foi o suficiente pra muita coisa mudar em mim.
Pensamentos, atitudes, direção...
A cura que eu tanto esperei e desejei, parece que chegou. Recente, me causa medo ainda, mas chegou.
Hoje, meu sentimento, embora não por inteiro, bate mais forte por alguém que chegou tão de mansinho, que nem percebi a aproximação...
Não gosto, e sempre fui enfática nisso, de deixar um amor, por outro amor.
Acredito que primeiro deve se esquecer a quem amamos, ou julgamos amar, e ai sim, depois, nos envolver por outro alguém.
Sempre me disse para não deixar acontecer, mas deixei, não sei se estou apaixonada, mas, penso muito nele, sinto falta, saudade... Não é bom, não agora.
Porém, tem algo bom: não existe desespero, ansiedade ou medo de perder, só existe o medo de amar.



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Medo...

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Assim que me sinto...

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!

Continuo perdida...

...

Não diga que não,

não negue a você,

um novo amor,

uma nova paixão,

...

Completamente perdida...

Meus pensamentos andam cheios de confusão.

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Desânimo

Tenho tantas coisas pra fazer, tantos trabalhos da faculdade que estão atrasados, e simplesmente não tenho vontade pra nada.
Minhas noites tem sido terríveis, meu humor está de matar.
Sinceramente não tô podendo!!!!!!!!!!!!

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O tempo passa...(graças a Deus!)

É, dizem que o tempo é o mehor remédio. Quem teve a ideia pra essa frase é bem sábio.

Quando pensamos em remédio, pensamos em alívio imediato, mas, o tempo, não tráz alívio imediato, mas com o passar do tempo, notamos sim, que há alívio.

O tempo está passando, e hoje posso dizer que me sinto bem melhor em relação àquele que me levou a criar este blog.

A dor que sentia, agora quase é imperceptível, claro que as vezes sinto alguma coisinha bem lá no fundo. como o início de uma dor de dente, mas dou um jeito rápido de me distrair e ai acabo esquecendo.

Não vou dizer que não penso mais nele, mas a cada vez que o pensamento vem, não são de coisas boas, são das mentiras, principalmente a última, que de todas, foi a que mais me magoou, pelo simples fato de ele ter brincado com minha inteligência.

E assim estou seguindo o curso da vida, que não sei se ainda é o meu natural.

O fato é que estou começando a gostar de mim, e algo inédito: falar não!!!!

Nunca consegui falar não pras pessoas, porque tinha medo de magoar, mas nunca se importaram comigo, nunca se importaram com as magoas que criaram em mim. Não que eu esteja dizendo não por vingança, não, estou dizendo simplesmente porque mereço respeito!!!!

Não quero sujeitar a minha vida amorosa ao mesmo erro. "" Errar uma vez é até humano, mas cometer o mesmo erro, em plena razão das suas faculdades??? Ai é muita bobagem pra uma pessoa só cometer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não pretendo cair mais nessa, se eu puder evitar, como estou evitando agora, será de grande valia, principalmente para mim, que no momento sou o que mais importa!!!!

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Prá você....

Assim...

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Arrependida...

Tão arrependida por uma idiotice que acabei de cometer.

Nossa, que dor estou sentindo, a dor do arrependimento.....

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Never say never....

... I'll never say never (I'll fight)

I'll fight to forever (make it right)

Whenever you knock me down

I will not stay on the ground

Pick it up, pick it up, pick it up

Pick it up, up, up

And never say never...

Pensar nem sempre faz bem!

Hoje não tô legal.

Estou tão cansada de ser sozinha, de só sair com amigas, tão cansada de solidão.

E pra pior, ando pensando em certas coisas que me deixam completamente pra baixo.

Uma coisa que me incomoda demais, que me magoa...que não consigo entender.

Tive três relacionamentos em minha vida, e todos tiveram uma certa duração, dois anos, sete anos, quatro anos..., não foram dias ou semanas, foram anos, longos anos, e todos eles se foram sem dar explicações. Porque? Não sei a resposta, simplesmente naõ sei.

De tudo que já vivi, é o que mais me causa tristeza e mágoa. Porque eles se foram? Poderiam ao menos dizer que não gostavam mais, ou nunca chegaram a gostar.

Triste pensar que, depois de anos ao meu lado, nem a consideração de terminar tiveram, simplesmente pararam, sairam da minha vida à francesa. Só sairam.

Solidão...

...

A saudade lembra, de lembranças tantas, ...

Eu quero!!!

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Utopia....??

Eu queria ser, como uma criança cheia de esperança e viver ... .

Feliz.

By I.

No momento quero mais do que posso me dar, isto está me trazendo sofrimento.

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Vítima? Não. Culpada.

A vida é da maneira que a fazemos. Nada que acontece é culpa de outra pessoa, somente nossa.

Minha vida é assim, porque eu permite que a fizessem assim, não sou a vítima, sou a única culpada de tudo.

Então, já deu, é hora de mudar tudo e fazer a minha vida como eu quero que ela seja.

É hora de correr atrás do prejuizo, ainda dá tempo de consertar tudo, só preciso de paciência, e quando se trata de paciência pra conseguir algo que eu quero, isso eu tenho, e muito.

Em toda minha vida, tudo que desejei muito, de todo coração, eu tive, fui persistente, busquei meios e sempre consegui, por isso sei que, posso conseguir o que mais desejo, o que sonho a tanto tempo: paz!!!!!

Muita coisa já melhorou desde meu último post, graças a Deus, hoje estou muito melhor em relação àquele rapaz, aprendi a me policiar e realmente cortar cada vez que as lembranças dele me assaltam, e isso está me fazendo muito bem, já não tenho saudade, porque não me permito ter, e cada vez que o pensamento vêm, penso nas mentiras, tantas mentiras e isso está me tornando forte. Graças a Deus.

Ahhh, isso está sim me fazendo bem, e tenho fé que voltarei a ser aquela pessoa de alguns anos atrás, cheia de força e vontade de buscar aquilo que deseja.

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Tentando...

Apontamentos

Muito cansada. Os pés estão cheios de bolhas e band-aid. Estou só o pó!!!!

O dia foi um tanto quanto horroroso. Na verdade a tarde foi assim, parece que aquelas mães enlouquecidas estavam todas possuidas. Nunca ví tanta mulher baixa e barraqueira na minha vida.

Não sou mãe, mas não posso acreditar que ser mãe é ser do jeito que vejo últimamente. Minha mãe nunca foi assim.

Pra ocupar meu tempo e meus pensamentos comecei outro curso, e se tudo der certo vou fazer também aos sábados, assim, não terei tempo, ou muito tempo de ficar pensando em "besteiras".

Preciso parar de deixar lembrar.

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Em crise...

Dia da mulher é todo dia!!!

Mais do que ser brisa

e ondular searas e flores

Mais do que ser sol

e inebriar o mundo de mil cores

Acima do que já houve

do que há e ainda houver

Está a benção insuperável

extasiante e inigualável

de ser tão somente MULHER

Sensato coração.

Algumas atitudes que tomamos, que na hora parece tão insensato, mas, depois que o tempo passa, percebemos o qão oportuna foi.

Não percebemos os benefícios que certas atitudes causam na nossa vida de imediato. Mas, tem aquele dia que acordamos e pensamos que tem algo diferente, que certas coisas não te aflige mais, é aí que percebemos que não houve insensatez.

Então você percebe que existe uma leveza, uma liberdade, e de repente você está sorrindo porque descobre que venceu mais uma batalha, e que o fim da guerra pode estar mais próxima do que se imagina.

Assim me sinto, tão leve quanto o ar!!!

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Nesse momento, feliz, sim.

Estava eu lá na cozinha pegando ração para meus gatinhos, quando percebi que me sentia extremamente feliz, sim, feliz porque aprendi falar três frases em mandarim (e adorei, rsrs), e novamente pensei no que é a felicidade para mim, quando ao retornar aqui pra frente do pc, notei que havia recebido um e-mail e fui lá conferir, e encontrei um tema sofre felicidade, e já que era justamente sobre o que pensava neste momento, resolvi postar aqui na integra por fala da felicidade assim como a sinto.

A felicidade é a soma das pequenas felicidades.

Li essa frase num outdoor em Paris e soube, naquele momento, que meu conceito de felicidade tinha acabado de mudar. Eu já suspeitava que a felicidade com letras maiúsculas não existia, mas dava a ela o benefício da dúvida. Afinal, desde que nos entendemos por gente aprendemos a sonhar com essa felicidade no superlativo. Mas ali, vendo aquele outdoor estrategicamente colocado no meio do meu caminho (que de certa forma coincidia com o meio da minha trajetória de vida), tive certeza de que a felicidade, ao contrário do que nos ensinaram os contos de fadas e os filmes de Hollywood, não é um estado mágico e duradouro.
Na vida real, o que existe é uma felicidade homeopática, distribuída em conta-gotas. Um pôr-de-sol aqui, um beijo ali, uma xícara de café recém-coado, um livro que a gente não consegue fechar, um homem que nos faz sonhar, uma amiga que nos faz rir. São situações e momentos que vamos empilhando com o cuidado e a delicadeza que merecem alegrias de pequeno e médio porte e até grandes (ainda que fugazes) alegrias. 'Eu contabilizo tudo de bom que me aparece', diz Fabiana, também adepta da felicidade homeopática. 'Se o zíper daquele vestido que eu adoro volta a fechar (ufa!) ou se pego um congestionamento muito menor do que eu esperava, tenho consciência de que são momentos de felicidade e vivo cada segundo.
Elis conta que cresceu esperando a felicidade com maiúsculas e na primeira pessoa do plural: 'Eu me imaginava sempre com um homem lindo do lado, dizendo que me amava e me levando pra lugares mágicos. Agora, viajando com frequência por causa de seu trabalho, ela descobriu que dá pra ser feliz no singular: 'Quando estou na estrada dirigindo e ouvindo as músicas que eu amo, é um momento de pura felicidade. Olho a paisagem, canto, sinto um bem-estar indescritível'.
Uma empresária que conheci recentemente me contou que estava falando e rindo sozinha quando o marido chegou em casa. Assustado, ele perguntou com quem ela estava conversando: 'Comigo mesma', respondeu. 'Adoro conversar com pessoas inteligentes' Criada para viver grandes momentos, grandes amores e aquela felicidade dos filmes, a empresária trocou os roteiros fantasiosos por prazeres mais simples e aprendeu duas lições básicas: que podemos viver momentos ótimos mesmo não estando acompanhadas e que não tem sentido esperar até que um fato mágico nos faça felizes. Esperar para ser feliz, aliás, é um esporte que abandonei há tempos. E faz parte da minha 'dieta de felicidade' o uso moderadíssimo da palavra 'quando'. Aquela história de 'quando eu ganhar na Mega Sena', 'quando eu me casar', 'quando tiver filhos', 'quando meus filhos crescerem', 'quando eu tiver um emprego fabuloso' ou 'quando encontrar um homem que me mereça', tudo isso serve apenas para nos distrair e nos fazer esquecer da felicidade de hoje. Esperar o príncipe encantado, por exemplo, tem coisa mais sem sentido? Mesmo porque quase sempre os súditos são mais interessantes do que os príncipes; ou você acha que a Camilla Parker-Bowles está mais bem servida do que a Victoria Beckham?
Como tantos já disseram tantas vezes, aproveitem o momento, amigos. E quem for ruim de contas recorra à calculadora para ir somando as pequenas felicidades. Podem até dizer que nos falta ambição, que essa soma de pequenas alegrias é uma operação matemática muito modesta para os nossos tempos. Que digam. Melhor ser minimamente feliz várias vezes por dia do que viver eternamente em compasso de espera.
Leila Ferreira é jornalista, apresentadora de TV e autora do livro 'Mulheres - Por que Será que Elas...', da Editora Globo.

É isso ai. Para sermos felizes não precisamos de ter alguém perfeito ao nosso lado, claro que ter alguém que nos ama é muito bom, mas a felicidade está em vários momentos da vida, em minutos, com coisas pequenas.

Um expemplo: posso estar muito triste, mas quando meu gatinho chega de masinho, silenciosamente como só os gatos sabem fazer, e encosta nas minhas pernas, e impossível segurar o sorriso e me sentir feliz!!! Uma pequena felicidade, tão simples, mas que me deixa enormemente feliz!!!

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Eu vou seguir ...

Eu vou seguir - Marina Elali

Eu sei!

Que os sonhos são pra sempre

Eu sei!

Aqui no coração

Eu vou!

Ser mais do que eu sou

Pra cumprir

As promessas que eu fiz

Porque eu sei que é assim

Que os meus sonhos

Dependem de mim...

Eu vou tentar

Sempre!

E acreditar que sou capaz

De levantar uma vez mais

Eu vou seguir

Sempre!

Saber que ao menos eu tentei

E vou tentar mais uma vez

Eu vou seguir...

Não sei!

Se os dias são pra sempre

Guardei!

Você no coração

Eu vou!

Correndo atrás

Aprendi!

Que nunca é demais

Vale a pena insistir

Minha guerra

É encontrar minha paz...

Eu vou tentar

Sempre!

E acreditar que sou capaz

De levantar uma vez mais

Eu vou seguir

Sempre!

Saber que ao menos eu tentei

E vou tentar mais uma vez

Eu vou seguir...oh, oh, oh!

Eu vou tentar

Sempre!

E acreditar que sou capaz

De levantar uma vez mais

Eu vou seguir

Sempre!

Acreditar que sou capaz

De levantar uma vez mais

Eu vou seguir

Eu vou, eu vou, eu vou

Sempre!...

Pensando sobre a vida, a minha vida.

Desde aquele acontecimento de quinta-feira 08/02 quando eu voltava pra casa depois do trabalho, tenho pensado muito.
Tudo bem que passei o dia todo pensando o quanto eu queria vê-lo, e quando já quase não havia esperanças, lá está ele, parado em uma esquina debaixo de chuva, falando ao celular. O que parecia ser um momento feliz, tornou-se trágico e triste.
Demoro postar sobre os acontecimentos, porque penso muito, analiso muito cada coisinha, pra ver se entendo o que foi aquilo.
Nessa mesma noite, me curvei perante meu Pai Celestial, e conversei com ele, não apenas mais uma vez sobre o assunto, mas, de maneira diferente das outras, proferi com palavras que não queria mais.
NÃO QUERO MAIS.
Chorar por alguém que não se importa nem um pouco.
Chorar por alguém que não respeita o que sinto.
Chorar e esperar por alguém que me despreza.
Chorar por alguém que não faz por merecer esse choro.
NÃO QUERO MAIS.
E desde então tenho lutado freneticamente por esse fim. Renego cada pensamento dele que teima em surgir em minha cabeça. Renego cada lembrança. Se tiver que odiá-lo, o farei.
Não queria que terminasse assim, acreditava mesmo que ele era diferente dos outros, que teria a decência de se abrir e dizer que já não queria mais, afinal, foi assim que ele sempre se portou. Com horrenda e maldosa sinceridade. Chegava a ser cruel.
Mas não, tem me cozido em banho-maria, impondo sua presença quando menos espero. Isso me deixava confusa. Deixava. NÃO QUERO MAIS.
Já é hora de cuidar de mim, da minha vida, dos meus desejos, e ele não corresponde a esses desejos. Não vou mais me enganar, tentando encontrar explicações para suas atitudes, agora vou encontrar explicações para minhas atitudes.
Já chegou a hora. Talvez já até esteja atrasada. Vou seguir, me reorganizar, me cuidar.

NÃO VOU MAIS LUTAR CONTRA A DOR DE TER QUE TE ESQUECER. SE TEM QUE DOER, QUE SEJA. TUDO PASSA. INFELIZMENTE OU FELIZMENTE, NADA É PARA SEMPRE.

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Simple the best

Tina Turner - Simply The Best


I call you when I need you, my heart's on fire
You come to me, come to me wild and wired
When you come to me
Give me everything I need
Give me a lifetime of promises and a world of dreams
Speak a language of love like you know what it means
And it can't be wrong
Take my heart and make it strong baby


You're simply the best, better than all the rest
Better than anyone, anyone I've ever met
I'm stuck on your heart, and hang on every word you say
Tear us apart, baby I would rather be dead


In your heart I see the star of every night and every day
In your eyes I get lost, I get washed away
Just as long as I'm here in your arms
I could be in no better place


You're simply the best, better than all the rest
Better than anyone, anyone I've ever met
I'm stuck on your heart, and hang on every word you say
Tear us apart, baby I would rather be dead


Each time you leave me I start losing control
You're walking away with my heart and my soul
I can feel you even when I'm alone


Oh baby, don't let go

*Esta belezura é só pra ilustrar como poderia se parecer fisicamente o "meu" SIMPLY THE BEST.

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Um dia...

Estava procurando uma música que não sei o nome, e suponho que seja Stevie Wonder quem cante, mas acabei esbarrando em Tina Turner e não pude resistir, rsrs.

Simply the best. Comecei ouvir essa música e a pensar: Gostaria de um dia poder cantarolar esta música para alguém.

Definitivamente não encontrei ainda a quem eu pudesse dizer toda a profundidade desta letra, ... pena.

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Poderia ter passado sem....

Quem sabe agora eu aprendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bem feito pra mim, se tivesse vergonha ....


Que raiva que estou começando a sentir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tudo que planejei, ..., porque não consigo manter, que raiva da minha fraqueza, que raiva!!!!!

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Bem, feliz....

Sim, sim, sim, alguma coisa tinha que dar certo!!!
Obrigada Senhor Jesus, muito obrigada!!!

Sim, estou bem feliz!!!!

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A imagem diz tudo!!!!!!

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O nome de Deus sempre ajuda

Recebi esse e-mail hoje, abri ainda a pouco, e acho que chegou numa boa hora.



QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádiopedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessemuma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logoguardando alimentos..
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:- Não, meu filho.. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!
Tenha p aciência.. não é no seu tempo e sim no tempo Dele...... porque você vê até um limite.....Ele ultrapassa esse limite....... e vê muito além do que enxergamos.!!*DEUS te abençoe, e tenha um bom dia Deus tem visto suas Lutas.Deus diz que elas estao chegando ao fim.Uma bençao está vindo em sua direçao.


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Um erro indesculpável

Queria poder arrancar minha cabeça pra poder parar de pensar, parar de lembrar, parar de me martirizar.
Não sei o que é mais desesperador, se foi a consequência ou se foi o que levou a consequência.
Só sei que, já chorei tudo que tinha pra chorar, agora só restou a dor, a angustia, o desespero de não saber quando tudo aconteceu.
Ontem parecia que seira um dia normal, mas hoje descobri que não foi.
Eu estava bem, meio chateada como todo dia, mas quando entrei na sala pra dar aula, como todo dia, eu me concentro nas crianças, não deixo nada passar despercebido, porque tenho noção da responsabilidade que tenho com elas e com os pais que as confiaram a mim. Eles deixam as crianças na escola confiando que serão cuidadas, mas eu não sei o que aconteceu, já revirei minhas lembranças de todas as maneiras e não consigo me lembrar de nada, é como se aquele momento nunca tivesse acontecido.
Quando fiquei sabendo hoje do que aconteceu ontem, a única coisa que pude responder foi: "Eu não me lembro!" - e não me lembro mesmo. Não foi daquele tipo que quando você deixa de fazer algo e alguém comenta sobre o que você deveria ter feito, e a cena vem a lembrança do momento exato e você diz - nossa, me esqueci. - não foi assim, simplesmente não me lembro, e isso está me deixando desesperada. Como eu posso ter esquecido a criança, não ter me lembrado de que ninguém iria buscá-la e que ela deveria ir para o Projeto de Período Integral, junto com as outras crianças? Não me lembro. Nem quando conversei com o padastro ontem, e ele disse que ela deveria ter ido no ônibus com as outras crianças, eu não fui sobressaltada pela lembrança. Mas hoje, tive que pedir perdão pra mãe dela, e assumir que a escola nada teve a ver com o que aconteceu, que o erro foi meu, tive que pedir perdão e dizer que eu não sei o que aconteceu, mas eu realmente não me lembrava do que aconteceu, e ainda não me lembro.
E pra piorar, hoje aconteceu de novo, mas graças a Deus não envolveu ninguém, os danos seriam só meus.
Como estava muito cansada pela jornada de trabalho de dez horas diretas sem intervalo, fui para o trabalho de moto, porque minhas pernas e meus pés doiam demais, e o cansaço também era grande, só que eu esqueci completamente disso, e só não deixei a moto no trabalho e voltei pra casa à pé, porque eu estacionei do lado direito do portão, que é o caminho que saio quando vou para casa, ou então teria passado o maior susto quando chegasse em casa e não visse a moto e simplesmente não saberia onde a tinha deixado, porque não me lembrava de ter ido para o trabalho com ela..
Só me dei conta quando a vi estacionada ali, ao parar pra conversar com a mãe de um ex-aluno, ainda brinquei com ela sobre o susto que levei ao ver a moto parada ali.
Isso me assustou mais ainda.
Mas, o que é uma moto esquecida perante uma criança?
Nossa, a dor é demais, não aceito que fiz isso, não aceito.
Quero que alguém me acorde desse pesadelo, quero que alguém me diga que não aconteceu de verdade, que foi só uma brincadeira.
Não tenho nem coragem de pedir a Deus que faça essa angustia passar, porque errei, mas não consigo me consolar com o fato de não me lembrar, essa é a pior parte, não me lembrar, esse momento não existe nas minhas recordações, esse momento que não sei quanto tempo durou, pra mim na verdade não aconteceu, porque não me lembro dele. A única coisa que posso fazer é chorar, mas nem eu me perdoo por isso, e não espero perdão da parte de ninguém.


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I miss you

Saudade...simples assim.

Conjugando o verbo "querer"...

A primeira coisa que vem ao meu pensamento quando eu acordo é você, e também é a última antes de dormir.
Você é o pensamento que mais tenho durante as horas do dia que passo acordada, é quando durmo, é o que mais povoa os meus sonhos.
E penso muito que queria deixar de pensar em você, sonhar com você.
Queria. Aí penso que, o verbo está sendo conjugado no tempo errado, queria, então penso que devia querer não pensar em você. Mas não gosto de conjugar neste tempo, querer te esquecer é duro demais, então volto a "queria".
Só que, ultimamente ando doendo muito. A saudade, a falta, a carência de você está grande demais, e parece que já não tenho esperanças de nada em relação a nós.
Acho que só eu ainda não percebi que pra você eu sou passado, e daqueles que você esqueceu rapidamente. Se não houve amor da sua parte, hoje posso perceber que o desejo que eu sei que existia acabou.
Essa é a parte difícil. Querer aceitar que acabou. Nâo consigo querer aceitar isso. Dói.
Queria que tudo fosse como antes. Mas acredito que não é certo dizer "queria", ai seria querer no passado, eu "quero" que tudo fosse como antes. E quando penso assim, dói mais ainda, porque tenho que acreditar que você já não quer mais.
Estou muito, muito triste. Só quero você de volta pra mim.


(...)
Meu coração que se foi
Sem dizer se voltava depois
Sofrimento meu
Não vou aguentar
(...)
O que aconteceu
Prá você partir assim
Se te fiz algo errado
Perdão
Volta pra mim...




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Paradoxo

A vida é estranha. Ou nós a tornamos assim.
Há alguns dias eu escrevi aqui que, eu conseguia viver dois sentimentos ao mesmo tempo, e é o que estou vivendo agora, nesse instânte.
Ontem, consegui o contrato que eu tanto queria, no lugar que passei o ano passado inteiro desejando, e ontem a noite finalmente consegui, graças a Deus. Fiquei tão feliz que até chorei, chorava e ria ao mesmo tempo.
Ainda estou feliz, não consigo tirar um sorriso bobo do rosto, passo o dia assim, sorrindo, flutuando, nas nuvens.
Mas, também chorei de tristeza. Essa tristeza tem nome e sobrenome.
No meio de toda a felicidade, tive vontade de ligar pra ele e contar qe finalmente tinha conseguido, mas, não tinha sentido fazer isso, o que importaria pra ele a essa altura de tudo.
Depois do deboche de ontem, depois do que ele fez e falou, seria muita falta de amor próprio fazer isso, então chorei, chorei por ainda sentir amor por ele, chorei por imaginar que ele está com alguém, chorei pelas maldades dele, pela falta de cuidado ao falar, por ele simplesmente não respeitar o que sinto por ele.
Porque simplesmente não consigo parar e deixar prá lá, seguir minha vida.
Porque não me interesso por quem se interessa por mim?
Sou tão feliz no meu trabalho, tenho respeito das outras pessoas, ouso dizer até que algumas me invejam, por eu ser tão querida no meio em que trabalho, e já no amor....

Estou assim agora, feliz e triste, sorrindo e chorando....


Queria poder acordar e sentir o vazio... as vezes é muito bom sentir o vazio....







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Melancolica...

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Dia de voltar ao trabalho

Onde está minha coragem???

Preciso de coragem.
Porque consigo te ligar aos berros, cobrando coisas que nem deveria, e não consigo simplesmente te olhar nos olhos e dizer tudo que sinto!!!!!!!!!! Putsssssssssssssssss.
Agora que coloquei na cabeça que preciso expor meus sentimentos, a coisa tá pior, passo o tempo todo tramando diálogos que poderei ter com você, bom, na verdade tramo monólogos, rsrsr. A intenção é falar, literalmente despejar sobre você tudo de uma só vez, e não te dar a chance de se pronunciar em hipótese alguma.
Estou me martirizando, me remoendo.
Só preciso de coragem para dizer: TE AMO, NÃO TE ESQUEÇO!!!! FAÇA ALGUMA COISA, ME DÊ UM FORA MEMORÁVEL, ASSIM PARO DE INVENTAR DESCULPAS PRA TE VER, PRA TE LIGAR, PRA OUVIR SUA VOZ. SE VOCÊ NÃO POR UM FIM NISSO, EU NÃO CONSIGO PARAR SOZINHA.
É isso ai, só preciso de coragem pra falar, nada mais.
Fato: sempre fui travada pra isso, não consigo expor sentimentos, não consigo. Fico com a sensação de que serei ridicularizada, tenho medo de levar um "sai pra lá".

Mas como eu disse em outro post, ANTES CHORAR POR LEVAR UM FORA, DO QUE CHORAR POR FANTASIAR!!!!

ISSO, A DECISÃO FOI TOMADA, E NÃO PASSE DE AMANHÃ!!!

Então, ou os posts serão dramáticos, chorosos, mexicanos a partir de amanhã, ou serão coloridos de amor.

Agora é só esperar.


CORAGEM.

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Não são apenas palavras...

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Planos e pensamentos...

Estava aqui pensando no que planejei.
Para concretizar preciso de uma ajudinha divina e ainda envoquei meu livre arbítrio.




""É melhor chorar o ano inteiro por ouvir um não, do que passar mais um ano chorando por uma fantasia.""

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A vida dá voltas...

... e nessas voltas nos distanciamos de pessoas e reencontramos outras.
E, numa dessas voltas a vida trouxe você de volta.
E me pergunto: porque? Porque você tinha que voltar agora?
Não estou bem sentimentalmente falando, e você vem e faz isso comigo.
Ando carente, e você vem e faz isso comigo, logo agora?
Porque????

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Sempre

Inalcanzable...

Amo essa música.

...Si supieras que puedo morir por tí, por tí...

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Felicidade, é estado de espírito?

Estava aqui pensando sobre felicidade.
Eu sou uma pessoa triste, acho que minha alma é triste, não sei..., mas sei que meu olhar é triste.
Bem o fato é que, não é que por eu ser uma pessoa triste que não não tenha meus momentos de felicidade.
Se for pra definir a tristeza, não o faria com sendo "estado de espírito". Sim, pelo simples motivo: neste momento eu consigo me sentir feliz e triste, ao mesmo tempo.
Explico: quando penso na nota que tirei na prova, me sinto extremamente feliz, começo a sorrir e faço um olhar sapeca, isso em qualquer lugar que esteja, me domina, é mais forte, simplesmente porque me sinto bem e feliz ao lembrar este feito.
Outro fato: tenho amigas/as, as amo, elas me fazem feliz, mesmo que seja pelo assunto mais idiota que as vezes inventamos, mas quando me lembro, me sinto feliz, também começo a sorrir, como se não houvesse motivo, mas há, tenho amigas/os.
Mas também tenho como explicar o fato da tristeza: sonhos desejados, almejados, que parecem difíceis demais para serem realizados, inalcansáveis até.
Pensar no tempo que se leva pra conseguir o que deseja.
Pensar que o tempo pode ser curto demais, que tudo leva tempo demais...
Amar... Esperar... Desejar...Lembrar... Sonhar.
É isso, consigo ser feliz e triste ao mesmo tempo, então para mim felicidade não é mesmo estado de espírito.

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Eu tenho!!!

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Meio que... feliz!!!

Depois de dias e dias de suspense, acabei de ver uma das notas das provas da faculdade, e, puxa estou mesmo feliz, tirei a nota máxima.
Vou dormir sorrindo hoje!!!

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